i, puede ser que muchas y muchos se cuestionen el porque esta foto y lo que voy a pasar a escribir, pero nose derrepente hoy estoy aca pensando en que la extraño, aunque realmente no quisiera hacerlo, porque me duele todo lo que hizo y las cosas que hace, pero que me duela realmente en el alma no quiere decir que no sienta que la extraño y que aveces ( no tan seguidas) como hoy, la extraño y quisiera que todo sea como antes, en que cuando estabamos juntas, mucho antes de que se meta con mi hermano (gran error para las dos), que compartiamos absolutamente todo, y que apesar de que no la veia tan seguido para mi ella era, nose, TODO, y digo "era" porque realmente hoy nose que es para mi, lo que significa, si bien pasamos muuuuuuuchas cosas juntas, y soporto muchisimas cosas que otra no lo haria, quiza si puede que signifique algo para mi en lo que refiere al pasado, pero hoy no lo se, lo que si se es que nose porque maldita razon estoy escribiendo aca si se perfectamente que esto no lo va a ver, y que aunque lo vea, tenemos un orgullo de la reputa madre y que el simple hecho de que haga esto no cambiaria nada, lo unico tal vez, desahogarme un poco, que quiza  mañana me arrepentiria, obviamente muy tipico de mi, pero ya esta, aca estoy escribiendo y no quiero borrar, asi que sigo,,, la extraño. 

Hay cosas que no entiendo, y que si te juro volveria atras le daria un cachetaso para que me escuche, asi evitariamos esto, esta distancia entre las dos, esta "pelea",  pero no se. Por una parte realmente quisiera volver a  amigarme con vos, a que sea todo como antes, que vengas a casa, nos rieramos horas y horas de toooooooodo y de todos, que me cuentes tus cosas, tus chichis, yo los mios, o mejor dicho del Mio, y que me aconsejes para bien como soliamos hacerlo, que lloremos juntas cuando me sienta mal, o que tratemos de encontrar alguna explicacion del porque la gente es tan basura, y creo que mas de una si lee esta nota sabra por quien lo digo, y pero no... porque mi otra parte se  niega rotundamente y NO QUIERE que vuelvas, no quiere ni verte, no quiere saber nada de vos, de tu vida, de nada. porque me hiciste mal. me lastimaste y me entraste por donde mas me duele y ESO no se hace.... Me fallaste y el dolor que senti aun lo puedo persibir. Entonces pienso en que me tendre que conformar con escribir esto que siento, en "desahogarme" ,. porque si te llamo o voy a verte se que es para peor. y para generar un problema nuevamente prefiero hacer esto. 

Maldita sea que bipolar que soy, nose que mierda me pasa, porque te estoy extrañando pero no quiero saber nada de vos, No quisiera odiarte.... pero vos misma generas este sentimiento, Te ame tanto que el desprecio que siento ahora me hace olvidar todo lo que pasamos. 

Y me pregunto ¿ que siento hoy? . pregunta basica de todos los dias. 

y me preguntas si te falle? 

estoy en ese estado en el que no se que hacer. en el que nose que camino tomar. ese que si dejas pasar una te comvertis en la idiota del anio, obviando la parte en la que si dejaste pasar esa, probablemente vendrian muchas mas y tendria q acostumbrarme a ello, porque es como que lo estoy aceptando, y la otra parte es en la que no quiero definitivamente que se burlen de mi, ni de lo que siento o particularmente de lo que soy, porque si sos buena  sos buena, pero te toman de BOLUDA pero si sos firme en todo eso que pensas, dicen AY NO ES UNA HIJA DE PUTA entonces es donde digo. la pucha, que debo haceR? , pregunta tipica y yo tan basica que no se que contestar. 

NO ES LO MISMO QUE TE CHAMUYES A UN FLACO, A QUE UN FLACO VENGA Y TE CHAMUYE, APRENDE GIL DE MIERDA.

Mi suenio seria poder cuidarte  & Hacerte sonreír cuando tu triste estas.

dios porque me gustas tanto? y fui tan gila de dejarte pasar. porque pense que no me ibas a dar bola? porque no active en el momento, sabiendo qe estaba todo bien me hize la pelotuda y te deje ir ... que tarada por dios. Que tarada fui, y tener que decirte ahora que te quiero ver y que vos te hagas el duro, porque claro, fui una pendeja. esta mas que obvio eso. pero yo que sabia? , pensaba que ni cabida, y mira, estabas hasta las pelotas conmigo , y ahora te haces el duro, que no me queres demostrar nada, porque decis que te pelotudeo., pero si vos supiera que me encantaria verte. que me encantaria estar con vos, acompaniarte donde sea. y no es que te meta chamuyo como vos decis, es que me da cosa,, como verguenza. no se porque. no me lo preguntes. me da cosa. si. mucha. porque siento nervios cuando me hablas, cuando me decis algo lindo, y mira. hoy se te escapo decirme "cualquiera piba quisiera tener tu cara" y me mori de amor, pero luego dijiste que no me querias demostrar nada porque me agrando, pero por dios. como me voy a agrandar con vos, si me podes. si cuando te vi me mori de amor, me mori ahi, verte enfrente mio y tener que hacerme la : Yo no soy shalome. soy otra y vos ahi sabiendo perfectamente quien soy yo, que aunque me haga la pelotuda NO ME SALE, porque me sacaste la ficha al toque, porque me mataste con la mirada y no la capte, como gila que soy, no pude captar esa senial. no puedo ser tan pajera. y me quede ahi, con las ganas de robarte un beso, de abrazarte. de reirme con vos, como todas las noches en las q estamos horas y horas hablandonos. y nada. ahora., estoy en la nada. tengo que volver a remarla con vos, porque osea que es mas feo que saber que esta todo mas que bien, que se muere por un beso mio y yo por uno de el, pero que se haga el duro, eso es durisimo, por lo menos yo no lo banco. y me mata mal. me mata porque quisiera volver a ese viernes y decirle. no seas pelotudo veni, comeme la boca que te estoy esperando., no me quiero arrepentir despues cuando llegue a casa y sienta que no te dije e hize nada . 

Y ahora muero de amor cada ves que me hablas. me encanta. pero me molesta me fastidia me agota tener que esperar un tiempo mas. 

Si hay algo que me molesta mucho es que te juzguen asi de una, sin preguntarte nada, onda EH VOS LOCA, TE ESTAS CHAMUYANDO A FULANITO . osea. veni . preguntame, che blda vos andas con tal? . o que se yo . quedo como una garca sin codigos y eso me rompe mucho las pelotas. porque claro. si el flaco me tira ochenta mil palos por segundo y yo le pongo "Gracias corazon" amablemente ya te lo estas chamuyando... pero wtf? , que mierda? , onda. no podes ser amable con un flaco porque ya te tildan te trola? pero lavense el orto que tanto. me vienen a hacer problemas a mi por un macho, tomensela. como si valiera la pena el flaco. pero claro si ahora te lo hacen a vos. y se chamuya al flaco de tu vida. vos no le podes decir nada no? TOMENSELA. ya estoy harta de que se confundan las cosas. es blanco o es negro. corta. ni azul ni amarillo.
Me molesta demaciado todo ese tipo de cosas. que te tilden de algo q no sos. te jode. te rompe las pelotas a mil. y bueno q mierda vas a hacer, pegarle por eso no da. porque si ahora vos vas y le pones los puntos, quedas como que SI . que te estas chamuyando al flaco. y no da. quemarte por un pelotudo. es demaciado al pedo. en fin. que gente de mierda.

Bendito sea el milagro que hoy nos hace coincidir..

Me gustas, en el sentido más fluorescente de la palabra.

Me gustas, en el sentido más fluorescente de la palabra.

wake me up when september ends.

Con un vaso de coca cola en mi mano, pienso en ti.

Acabo de recibir un mensaje tuyo y tengo paz, una paz interior…¿como describirla? tranquilidad, calma, serenidad, felicidad.

Cariño, ¿quien me lo iba decir? que tu…TU me llegaras a trasmitir paz, cuando antes lo único q me trasmitías era inestabilidad, desequilibrio, escaparme de mi autocontrol. Me condicionaste emocionalmente, mi estado de animo dependía de ti, me volviste loca, ridícula, majareta,patética.

Y ahora… ahora eres tú y yo soy yo. Te odie, mucho, infinitas veces; pero te he querido siempre.

-Tu mundo podría ser más fácil si yo no volviera.
-Es verdad, pero no sería mi mundo si tú no estuvieras en él.

Un amor al SÉVER

Lo que yo quisiera es un amor al revés, uno que empezara mal y terminara bien. Uno que empezara con gritos, siguera con caricias y se agarrara con besos. Un amor totalmente del revés. Uno que no terminara.

Lo reconozco, soy torpe y a veces se me olvida que no tengo que complacer a nadie. A veces se me olvida que soy persona y merezco lo mismo que los demás, y a veces se me olvida un poco ese "Sé egoísta" y ese "Aprende a decir no". Vale, pero soy así. Estoy hecha así. La madera no puede cambiar a plástico así por así (Aunque dudo que se pueda de alguna forma). He decidido no pedir perdón ni decir gracias por educación, sino porque lo siento, pero sobretodo 'te quiero'. Aquella palabra que está poco valorada en esta mierda de sociedad. He decidido ser yo, me miren como me miren y se pongan como se pongan.

Porque sin tí la vida es una trampa, hay todo y no hay nada.

Porque sin tí la vida es una trampa, hay todo y no hay nada.

Como has podido ir y venir por tantos años... SIN MI 

Si tu no crees en el amor, al igual que yo. entonces lo haremo' a tu manera ♪

Solamente recuerda el primer beso que nos dimos'