Volvi, una vez mas. Relato la historia de mi vida.. Y volvi a esa casa, volvi a esa cama donde fuimos uno los dos, volvi a sentirte, volvi a besarte, a sentir tus manos en mi piel. Volvi una vez mas a jugar con tu saliva estremeciendo mi piel, volvi una vez al lugar donde crei ser feliz, y no. Ya no senti besarte con ganas, ya no senti tocarte con deseos, ya no senti esa pasion desencadenada cuando me miras, esta vez, solo senti...nada. Y fue tanto que te espere, volver a verte andres, y volviste, para que ? Para nada. Para ya no sentir nada, solo besarte por juego. Y nada mas, porque en mi pensamiento solo estas vos, y no puedo olvidarme de tus besos, de tus manos ásperas que tanto bien me hacen, y solo pense en estar en esa cama junto a vos, haciéndome el amor como tanto quisimos, y digo quisimos porque aquello que teniamos se quebro en mil pedazos, y solo por esta vez, tube la culpa yo, por manejarme mal, por creerme la ganadora termine perdiendo aquello que sonrisas que sacaba. Esta es la historia de mi vida, la historia de la mina que no consigue un amor para toda la vida, porque si no la cagan, la termina cagando. Y aca estoy narrando que volvi a verte andres, y el mundo que tanto movias, hoy se paralizó. 

A veces tengo ganas de terminan con todo,de rendirme y abandonar esta lucha que parece no terminar nunca...
Porque duele,me duele y se que con cada batalla recolecte varias cicatrices.
Pero,al llegar a ese punto de cuestionarme todo y poner en duda si seguir adelante o dejarlo todo y,echarme para atrás me pongo a pensar lo positivo que saque de todo esto,porque si,aunque no parezca todo lo malo tiene un lado bueno,parece algo extraño y macabro decirlo así pero si lo buscas,lo encontras.
Cada guerra conmigo misma me enseño muchas cosas,como que soy mas fuerte de lo que pensaba y, que a pesar,de que me hice de piedra,por dentro tengo debilidades que no son malas,son humanas...
Que las cicatrices son para siempre y guardan mucho dolor pero que también enseñan que pasamos por cosas duras y así y todo estamos acá haciéndole frente a la vida.
Me enseño que sonreír no es ser feliz y, que somos fuertes por sonreír y llevar esa sonrisa en nuestra cara a pesar de los problemas,a pesar de todo...
También aprendí que lo impensable pasa y que quienes menos pensamos capaces de lastimarnos cuando pueden lo hacen,que las apariencia engañan y compran mucho y sobre todo que opinamos mucho sin conocer y sin mirarnos a nosotros mismos nos reflejamos en todos aquellos a los que juzgamos..
Las personas mas buenas son las que mas sufren y, las mas malas siempre tienen mas de lo que merecen...
Aprendí que una palabra duele mas que un golpe pero también aprendí que cuando el golpe no es hacia vos pero es para alguien que amas te duele mas y que la impotencia de no poder hacer nada te hace sentir culpable y responsable de las cosas que le pasan a los demás,te hacen llevar una mochila por la vida llena de esa carga de haber estado ahí y no haber podido hacer nada,de pensar que hubiera pasado si en el momento hubiéramos actuados,aunque entendí que a veces ese dolor hay que dejarlo salir de alguna forma y que generalmente lo dejamos salir lastimándonos....
Que la riqueza no es un celular,plata,una casa grande o un auto,la riqueza es la felicidad,es tener con quien luchar codo a codo con vos en el dia a dia,es sentirte bien por ayudar a los demas,por darle vida a alguien que no estaba en este mundo,que vino y lo aceptaste,que penso que ya no la tenia y se la devolviste...
Entendí que las personas lastiman mucho...tanto que concideramos a un animal el mejor amigo del ser humano,tanto que nos refugiamos atras de una pantalla,en una computadora,en los libros,en el baño,en el silencio,en las lagrimas de noche,durmiendo,comiendo o simplemente,aislandonos...
TAMBIEN APRENDI QUE TODO EN ESTA VIDA SE PAGA,NADIE SE VA SIN PAGAR SU CUOTA DE CARMA,LA VIDA SE ENCARGA BIEN DE ESO,QUE TODO VUELVE TANTO LO MALO COMO LO BUENO Y QUE LAS BUENAS PERSONAS RECIBEN SU RECOMPENSA
Asique antes de rendirte pensa,pensa en todo,busca el lado bueno,SI YO PUEDO VOS PODES y no te olvides que todos tenemos sentimientos y que siempre alguien va a poder entenderte,no te olvides que para salir de todo esto y no empezar en algo triste en lo cual entras y no salis mas tenes que HABLAR y decirlo todo,aunque duele,aunque cueste,déjalo salir.

S o l t a r

Una se cansa aveces de dar dar dar y no recibir nada a cambio, creo que hasta los mas malos necesitan un poco de amor, y yo que intento hacer las cosas bien no no recibo de la manera que quisiera, o de quien quisiera . hoy decidí soltar, decidí olvidar.. Olvidarme de sus besos, de sus manos, de su boca, su respiración , su forma de hablarme .. Decidí que hoy era el momento de soltar .. De soltar las ganas de que me hable, de esperar y esperar una respuesta , un milagro que diga pienso en vos o algo así. Decidí que ya no quiero jugar más ese juego, decidí que lo mejor seria olvidarte, olvidar que alguna vez soñé con vos, olvidar que podrías haber sido el padre de mis hijos, o el culpable de mis alegrías y enojos. Decidí que el tiempo paso, y que tu tren se te esta yendo, que no llegas, aunque corras y corras , se te paso la hora. Y hoy decido pensar en mi. Adiós Andrés, fue divertido mientras duro. Pero hasta acá llegue.
Éxitos y buena vida.

lo extraño. punto. no voy a negarlo, lo necesito tambien, quisiera saber de el. quisiera que vuelva a mi vida. Ya no lo se si realmente piensa en mi o se olvido por todas.

no puedo alejarme de ti, ni tampoco lo intento. 

lo extraño, aca estoy, una vez mas escribiendo otro fracaso mas. y la pregunta rotante de: si sere yo acaso el problema, o en que estoy fallando? estoy apostando bien? creo que no, sino me iría al menos un poco mejor de lo que me va ahoritas. nose que sucede, solo se que aca estoy, fracasando. tratando de aceptar esta realidad que no me deja avanzar. perdi dos amores. 

UNO fundamental, aquel que le entregue mi cuerpo entero, aquel que sin miedos desnudo mi alma, me beso de pies a cabeza y me entregue por completa. aquel que tanto espere, llego para luego irse, y aca estoy, preguntandome ¿porque?, ¿porque a mi? si lo unico que quiero es amar, y ser amada. que me correspondan una vez en la vida, tanto mal hize?, creo que ya tuve suficiente como para tanto castigo. nose cuanto va a durar esto, si toda mi vida esta destinada a estar sola, a fracasar, a no sentirme querida aunque sea un poquito. aquel que le entregue mi cuerpo y alma, me abandono. se fue, sin decir nada. y sin extrañarme, y que loco no? porque me mostre de dos formas y ninguna le gusto, me mostre tal cual soy, y el... me rechazo. me mostre como el queria que lo fuera y se fue sin decir adios. 

y aunque tenga mil motivos para odiarlo, lo extraño. extraño sus manos, su piel, su boca, su respiracion, extraño que me bese como creo que jamas nadie lo haria. lo extraño y me molesta mucho que intente hacer su vida con una persona que no soy yo, y no soy egoista. o quizas un poco, pero es que desde que lo conoci, me enamoro. o eso al menos creo. desde que lo conoci pienso en el, en el dia que estemos juntos, y yo no lo busque, el me busco ... para esto? , crei que este amor iba a ser real, y no. nada lo es. ni su amor, ni mi amor. ni nosotros dos. que nos paso? no dejo de pensar en que fallamos. yque podria hacer para que vuelvas a mi vida. 

Hace cuanto que no lo ves?
Dos meses y tres días, exactos.
Lo extrañas?
Cuento los días para verlo, anhelo estar con el, lo necesitó . sirve como respuesta?
Todavía recordas sus besos?
Como olvidarlos, me extremece la piel el solo recordarlos.
Que es lo que mas recordar de aquel último día que lo viste?
Sus manos, su piel, su boca, su cuerpo frente al mio, sus locuras, su risa, sus canciones hasta incluso sus enojos. Todo eso y mas recuerdo.
Ah, estas hasta las manos parece..
Eso creo, me pego duro.
Lo amas ?
No lo se.
Lo queres?
No lo se.
Lo extrañas?
Muchisimo.
Quisieras volver a verlo?
Con todas mis ganas.
Si tuvieras un deseo que cumplir, cual seria ?
Que me ame con locura, de la misma manera que yo quiero amarlo a el, que sea mi compañero, mi protector, que me respete como novia, mujer y mama de sus futuros hijos. Quisiera que se enamore de mi por completo como yo estoy segura que lo haría de el. Quisiera ser feliz con el , o al menos intentarlo.
Gracias.
De nada.

hoy me levante con una pregunta clara, tan clara que no logro entenderla. EXTRAÑAR, tan simple, y con miles de significados, uno clave que es NECESITAR. necesitarTE, a vos, si, siempre cae en vos, pero no quiero focalizarme en vos, porque quiero al menos no tenerte un dia en la mente, creo que te toca a vos necesitarme. o mejor dicho extrañarme. pero volvamos cariño, desglosemos que sera extrañar? sera olvidarme de vos para luego transitar el deseo de tenerte nuevamente aqui?, sera el hecho de querer estar sola, para luego necesitar de tus besos? de tu compania? necesitarte a toda hora, querer que no te vallas jamas, querer que estes aqui conmigo sin importar nada, ser extramadamente egoista para quererte solo para mi? eso es extrañar? o extrañar es darse cuenta que nunca debi alejarme de vos, porque extrañar no esta bueno , no esta bueno desearte, no esta bueno el dolor que causa, esa sensacion de perdida, y ya te extraño, ya quiero que estes aca. extraño, estimo, necesito, olvido.. todo refleja en vos. y no quiero caer en vos, ya no, pero si te extraño, porque quiero ser egoista,quiero tenerte para mi, y esta mal, pero es lo que siento hoy, mañana ya no lo se.

Hoy me preguntas y ya no se que me pasa, ya no se si no que siento es real, si estoy enamorada como dije, de hecho me habló y el corazón me latió a mil, de hecho insistió con verme, y mi corazón late a mil, y hoy, hoy ya no se que me pasa, ta no me muero porque me hable, de hecho tengo como miedo, pero no a el, ni a que deje de hablarme porque claramente me va a hablar todo en tiempo porque va a extrañarme, porque su cabeza va a pensar solo en mi y sus deseos incontrolables de que sea suya, completamente suya, que me haga su mujer, la mama de sus hijos.. Le tengo miedo a lo que va a pasar, y eso que decía que estaba hiper preparada, pero ya me agarro el miedo, a lo que sera, a que voy a sentir, si va a doler como dicen, si gustara, si valdrá la pena con el, tengo miedo por primera vez. Y eso que me prepare como una reina, para que me vea deliciosa como el dijo que me vería, y hoy no se, siento que el viernes va a ser la noche de no vida, que mi vida va a cambiar, que mi relación con el va a cambiar, que realmente va a ser todo como una vez imagine, y que por primera vez iba a sentir lo que es tener un novio de verdad, una pareja, un novio como mas que un amigo, y le tengo miedo, y tengo miedo a ese día, que ya estoy sintiendo el dolor y tenían razón, ... Le tengo miedo al amor, le tengo miedo a todo lo que trae eso, soy cobarde , realmente lo soy y no se que hacer, quiero que me hable, y a la misma vez dudo. Que me esta pasando ?

p o l e d a n c e


arranque las clases de pole, necesitaba algo que me desenchufe por completo, algo que cambie mi manera de pensar, que me focalice en otra cosa que no sea andres, & ya lo nombro porque lo extraño, me hace mucha falta, y daria todo de mi para que me vuelva  a hablar, que me pregunte que tal? como estoy? pero bueno, aca estoy... comenzando las clases de poledance, a dos clases de estar toda rota, con miles de moretones en mis rodillas, pero con una pasion y es lo que me motiva, asi arranco, con ganas, con metas, con un sueño, que es minimamente tenerla clara, poder trepar hacer trucos, y esforzarme dia a dia 

RESPIRA, aguanta un segundo y respira. cierra los ojos y mira, mientras te duela respira conmigo el dolor (♪).


asi como dice tal cual la cancion, asi me siento hoy, un poco afrigida porque me haces mucha falta, porque te extraño, porque ya van a ser dos meses de que no te veo, no te cruzo y un mes casi que no se nada de vos, de que no hablamos. "la vida aveces no es justa, la vida" tal cual lo dice justo esa parte de la cancion de Luis Fonsi, y aca estoy, cuestionando porque no estas aca conmigo, en que falle? en que TE falle? que hice mal para que ya no quieras estar conmigo?. si tan solo quize seguir al pie de la letra todo lo que querias, si tan solo quize darte mi amor profundo, mis mas mayores tesoros, quize darte todo de mi, y no quisiste aceptarlo, quiza por miedo, quiza porque no estabas listo, quiza porque tan solo no era el momento, digo tu cabeza esta en que estas con la banda, y cuando pare todo eso, estaremos juntos, volveremos. volveras a hablarme como antes, te daras cuenta de que me extrañas, extrañas que te haga reir, que te abraze, que tiemble cuando estoy con vos, hasta incluso los "basta, no puedo" que tanto te gustaban, te daras cuenta que nunca debiste dejarme ir, y yo voy a estar aca, esperandote. porque estoy lista para amarte como nadie lo hizo, o como jamas ame a nadie, porque quiero sentir el amor en su mayor expresion, quiero sentirlo por vos, y que vos sientas que soy la unica que logra sacar lo mejor de vos, hacerte olvidar de tus miedos, y hacerte sonreir de placer. te extraño, y lo voy a hacer hasta que vuelva a sentir tu piel, tus manos, tu boca, tus abrazos. si tan solo pudiera hacer algo para que estes aca, lo haria. pero depende del tiempo, de vos. de mi. de nosotros. te quiero como a nadie. y eso no lo va a cambiar nadie, creo. y se que en un par de dias vas a escribirme, vas a decirme "te vi, que linda y cambiada que estas" y ahi todo volvera a ser como antes. mucho mejor, porque por fin vas a tomarme en serio, y vas a hacer que valga la pena, como siempre quize" . aca voy a estar, para vos. aunque hoy este muriendome de ganas de hablarte, aunque te sueñe, te piense, y quisiera saber de vos, aca estoy. y aca te voy a esperar hasta que puedas darte cuenta que esta piba, si te quiere de verdad, y que quiere hacerte el hombre mas amado del mundo.

ESTE ES MI MODO DE AMAR ♪ .

Creó en ti y en este amor, que me ha vuelto indestructible que detuvo mi caída libre.

Acá estoy, Enamorándome una vez más de esto que siento, con una postura diferente y es que creo que estas cerca, muy cerca. Aunque no me des rastros, no me hables, y aunque no sepa si te acordas de mi o no, siento que estamos a tan solo un paso de afianzar esta relación que promete años de amor puro, fidelidad, compromiso y lealtad. Sobretodo respeto por los dosy ternura, las ganas inmensas de amarte como nadie lo ha hecho jamas. Hoy tengo esperanza, un poco de esperanza a esto que siento por vos y que se, muy en el fondo, que a vos también te pasa y te cuesta reconocerlo. Se que falta poco para que estés acá conmigo. TE extraño hoy un poquito mas que ayer, pero no Me lastima hacerlo, al contrario hoy tengo fe y me saca una sonrisa. Hoy creo en vos, y en este amor.

Ya no se que siento, siento que todo esta marchando mal, siento que siempre me pasa lo mismo, que nunca el viento va a girar a mi favor, que la historia se repite una y otra vez, y me encuentro siempre en el mismo punto, con la misma pregunta.. Ser tan buena no sirve de nada ? O tener que ser una hija de puta para tener un poquito de valor ? No se, cuando te mostras lo que realmente sos huyen, van tras el primer hueso que encuentran, cuando queres ser lo que ellos buscan, terminan olvidandote con otra quizá mejor o peor que vos, y todo lo que dijeron ? Donde quedo? . donde quedo el"sos hermosa, me encantas, sos inteligente , sos la clase de mujeres que una vez que de encuentra no podes dejar ir" donde quedo? Puras mentiras . y que ilusa, como caí. Creí en sus palabras , confíe en la forma que lo decían, intuí que realmente algo bueno iba a suceder y que bien me equivoque . creo que de la peor manera, lo bueno de todo esto es que a pesar de tantas caídas, una ya sabe como volver a empezar sin tener un raspón. Cuesta arrancar, nadie imagina lo que duele volver a empezar, volver a creer. Volver a sentir maripozas en na panza, volver a querer besarlo, volver a temblar cuando este cerca, cuesta y cuando vuelvo una vez mas a creer es tan hermoso que ya no me importa si voy a caer, y me olvido de lo que duele, hasta que estoy acá, escribiendo, como ahora. Dejando ir esto que sentí, que siento y que no se si voy a seguir sintiendo. Me hubiese gustado olvidar, pero no se puede. Si tan solo pudiéramos resetearnos para volver a comenzar sin recordar nada, de cero . estaría genial. Millones de personas no sufrirían, pero tampoco existiría esto que le llaman amor . el amor que aveces duele. Ese amor que te tira a matar.  Pero que te mantiene fuerte . me gustaría borrar Todo esto y escribir mi novela de amor con el, esa que atrapo a miles de espectadores , volver a sentir esos nervios antes de verlo. Me gustaría... Realmente si me gustaría . pero acá estoy. Soltando para poder avanzar.

Me lanze de una, quiero verlo, no aguanto maaaaaaas. Lo extraño , extraño su cuerpo, su boca, sus manos. Necesito estar con el , no se que va a pasar. Ojala que lo vea hoy, dios quiera que si porque no doy mas, ruego a dios para que me invite a su casa.

Hoy 27 de marzo decido soltar, decido ponerle fin a esto que me hace mal, a esto que me esta matando por dentro, esto que me lástima y me vuelve a matar, no me acordaba del dolor intenso que de sentía cuando uno sufre en verdad, y acá estoy recordando, estoy acá, triste una vez mas. Pienso que el amor no es para mi, y aunque estén cansados de leer lo mismo, hoy me doy cuenta que es así, quizá no naci para ser amada, no nací para que me quieran, complicada, todo lo que vos quieras llamarme, hasta histérica.. Pero, pregunto.. Una persona histérica no sabe lo que quiere, juega con lo que tiene y va cambiando de parecer, aver, yo no me llamaría histérica, hoy puedo decirte que me enamore, que siento que nuevamente amo con locura a alguien, y creí que jamas iba a volver a sentir ese dolor de perdida, ese dolor de haber perdido a alguien a quien amo con todas los fuerzas, y si fuera histeria , digamos la verdad no ?, yo se a quien quiero, se lo que quiero y no estoy cambiando de parecer, porque hasta con sus mas profundos defectos lo amo con locura, porque hasta hago como que no me importa que fume porro, hago que no me importa que solo ame el sexo, y hago que no me importa que solo quiera verme en su casa, entonces decime, si esto no es amor, que carajo es? , porque siento que lo amo con locura. Eso siento, y si no es amor no se que sera pero hace que no lo quiera quitar de mi vida. Nada, lo extraño y no lo quiero soltar, pero tampoco quiero esperar, tampoco quiero estar balanseandome hacia el vacío sin ninguna respuesta porque siento que es así, que todavía no tengo una respuesta clara a lo que somos, a lo que sentimos a lo que vamos a ser, a lo que somos, a lo que queremos ser. Lo extraño, y nada va a cambiar eso, ni siquiera soltando ni dejarlo ir.

no puedo creer que halla cancelado mi rutina diaria por escucharte bombon, y lo nervioso que estas, es la primera vez (creo) que estas en radio, y te escucho hiper nervioso y quisiera estar ahi para abrazarte y decirte: lo estas haciendo muy bien. besarte y hacerte sentir que estoy orgullosa de lo que haces, aunque estas nerviosisimo.
me encanta escucharte aunque no lo sepas, aunque no te des ni una idea de que estoy escuchandote, que estoy aca, aca con la radio en mano, escuchandote a vos, porque es a VOS quien sigo, a vos mi amor, a vos te escucho.  y me encantaria mandarte un mensaje diciendote ME ENCANTA! te felicito porque vas muy bien, y se que si lo hago te va a chupar un huevo, pero que importa, ya no se si vale la pena mandarte un mensaje y decirte que me encantas. que te estoy escuchando y que vas muy bien. pero se que no lo voy a hacer, se que lo hare cuando te vea, y te vas a sorprender, porque seguro pensaras que no estoy escuchandote, pero si, la realidad es que si, la realidad es que estoy aca, aca estoy escuchandote. con tu hermosa voz, con lo hermoso que sos, y aca estoy pensando en vos, con tus canciones, y nose si vos pensaras en mi, pero yo aca estoy, aca, para vos. para apoyarte en todo lo que hagas, para hacerte el hombre mas feliz que pueda existir, porque naci para vos, como vos para mi, y se que vamos a estar juntitos como abuelitos, de la mano, sonriendo y te voy a decir, hubo un dia en el que no estabamos juntos y yo ya te estaba amando. ya estaba siguiendote donde sea, porque vivo para vos, como vos lo vas a hacer para mi. te extraño, y no aguanto un dia mas sin vos, sin tus besos, sin tus manos tocandome, te extraño y te quiero aca, conmigo. por favor, no te demores.

q u i z a

Quien te dijo que yo me olvide de ti ? ♪ 

asi arranco, con una cancion de mi nuevo amor, Luis Fonsi, me puse a pensar & digo, que hombre !, es perfecto, y jamas lo habia notado, y es que siempre pasa eso, que una no pone atencion a muchachos que estan en nuestros ojos, por el simple hecho de que nuestra mente, alma, ojos y voz giran en otra direccion, siempre es igual, todo por estar pendientes del mismo navo que nos maltrata, se que n otengo que pensar en el, pero se me hace tan dificil, me es tan dificil no hacerlo, de hecho no es novedad, pero lo extraño, ya lo extraño con mi alma a punto que quebrarse, lo extraño a nivel querer ir corriendo a buscarlo y besarlo como jamas nadie ha podido hacerlo, y se que el deberia pensar en mi, y se que lo hara y lo estara haciendo, pero es inevitable no sentir esto, ni pensarlo todo el tiempo que sea necesario. lo extraño y punto. nadie puede cambiar eso, HOY. mañana no lo se. 

por otra parte entendi que hasta que se ponga las pilas y entienda su cabeza este pibe no puedo estar pensando solo en el, aver si, lo extraño y me pasan cosas bastante grosas, pero la vida sigue, y como sigue, pasan muchos hombres por mi vida y casualmente a todos les cierro la puerta, no les permito entrar porque te espero, si, y lo voy a hacer todo el tiempo que sea necesario, pero aveces esta bueno sentirse linda, sentirse que alguien te extraña, que alguien quiere hacerte feliz, aunque yo este pensando en vos, hoy. Necesito mi tiempo tambien, necesito explorar que me pasa, que siento? si es un capricho, si realmente te quiero para mi, o quiza solo sea que no quiero sentirme sola, que hasta que aparezca quien quieira compartir su vida conmigo estoy aca extrañandote, quiza aparece y hasta te olvido, como lo hice con william, que pense que iba a hacer para  toda la vida, esos amores que no se termina, y mira... apareciste vos y cambiaste mi mundo, mi espacio, mi vida, mi mente, mi todo. quiza ahora aparezca otra persona que me haga volar la cabeza, quiza no lo dejo entrar, como con vos,. que al principio costo, porque realmente lo queria a willian hasta que bardeo, y pero mira, a vos te vi con una mina en la puerta de tu casa y te la perdone, asi que ya bardeaste pero aca estoy colgando en tus manos, como dice la cancion, aca estoy queriendote como a nadie, quiza porque no aparecio la persona que me haga olvidarte, quiza, solo quiza. este sea el momento que deberias aprovechar para verme, porque quiza mañana ya no este enganchada con vos, como lo estoy HOY, quiza. no lo se. 

Puntos que nunca acabaran.

Hace una semana y un día que no me habla, que hace como que le da lo mismo, que se alejo de mi vida sin saber por que, que nose nada de el. Una semana que me tuvo como jamas lo hubiese hecho, que recorrió mi cuerpo y alma como nadie, que le confese hasta mis profundos secretos, que quise quererlo como a nadie, una semana que extraño sus besos, sus caricias, su piel, su boca, sus manos y su forma de hablarme . una semana que todo se termino y acá sigo esperando una señal, algo que lo haga cambiar, ; si, una tarada. Soy de las minas que creen que las personas merecen una segunda oportunidad, aunque el ya recibió dos, tres y hasta cuatro oportunidades , y seguiría dándoselas, porque me hizo feliz, porque me lleno por completa, porque me hizo sentir cómoda, porque hasta desee entregarle mi cuerpo y vida entera. No creo haberme enamorado, creo que el amor esta vez no paso por nuestras vidas, sino mas bien la pasión y el romanticismo , que fue que hizo que mi piel te extrañe, que mi cuerpo te llame a gritos, y me mata el no saber que te pasa por la mente, que pensas, el porque no me hablas, en que falle? En que fallamos?, y siento que esta historia siempre va a seguir igual, entre pasión, sabanas, deseos, locura, amor y tristeza, que te alejes y no sepa el porque. Solo se que quizá nunca vuelva a besar otros labios como los tuyos, quizá no me vuelvan a tocar otras manos como las tuyas y quizá, nadie me haga sentir mujer como solo vos lograste hacerlo. Se que Extrañarte de la manera en que lo hago esta bien, porque es un lindo recuerdo que tengo presente, pero que el problema es que ya no quiero que sea un recuerdo sino un hermoso presente diario vivido con vos. Con el, con el único que me hace estremecer. Si tan solo dios me concediera un deseo, seria que vuelvas a mi vida y logres enamorarte de mi, como yo estoy segura lo haría de ti. Aveces esta bueno soñar, lo malo es cuando ese sueño se vuelve inalcanzable, prohibido e imposible. Así estoy. Una vez mas. Escribiendo sobre vos, sobre nuestra novela de amor. Donde el león se enamoro de la oveja, que oveja tan estúpida! Y que león tan morboso y masoquista.

No se si hice bien o mal, solo se que me habló, me invitó a desayunar y fui corriendo como una quinceañera, pero lo menos que hicimos fue desayunar. Crei que iba a ser solo charlas, y no. Directo al hecho y se que lo estoy mal  acostumbrando pero juró que me muero de ganas de que sea el y no otro. Pero a la misma vez siento miedo, siento temor a que pase y se borre, y me lamente el resto de mi vida. No se que hacer, estoy asustada, estoy no se como estoy, pero tengo miedo, no al hecho si no a que no sea después  como yo quiero, que formemos una relación. Me siento confundida ahora, no se que hacer.
Solo se que me encanto .

LAS DE LAS SIN SUERTE.

aca estoy, nuevamente escribiendo otro fracaso posible mas, ya me da gracia tener que contarlo, pero lo bueno es que ya hoy lo tomo con humor, con el autoestima muy por arriba, creyéndome lo que soy, terrible potra, sin tener que llorar por un pelotudo que no vale la pena, que se que hoy se hace el importante que le chupa un huevo y que en un mes, o dos semanas va a volver a decirme para vernos.
asi estamos, las de las sin suerte, asi la llame a la historia de mi vida, al menos hasta que eso cambie mi vida se va a titular asi... me encuentro con una parte de mi vida en la que tanto soñe, de salir a la calle y que me vean, digo tanto sacrificio al pedo no iba a ser, pero... realmente queria esto?. que quiero en si? quiero realmente sentirme querida, sentir una vez en la vida que alguien me necesite, que no sea mi familia, que sea mi compañero, que piense en mi las 24 hs del dia, que tenga la necesidad de verme, de querer estar conmigo, de hacerle bien como yo  a el, pero esa suerte evidentemente no me toca, tengo que convivir con estar sola, y ya no es porque yo no doy la oportunidad, sino es mas bien porque no naci para ser feliz con ese tema, hace 7 años, s i e t e años que no tengo una pareja que me llama, que voy a su casa o el a la mia, hace siete años que no le digo a una persona lo feliz que me hace, lo bien que la paso cuando estamos juntos, hace siete años que no puedo ni siquiera intentar una relacion que no dure mas de siete mes, porque al mes se va todo al carajo.
siempre me hago la misma pregunta, sere yo el problema? , hay algo en mi que no les gusta? se supone que soy la persona mas buena del mundo, la que se banca todas, la que no hace problema por nada, la que no le gusta pelear, la que se banca la humillación (bueno, tampoco tanto, todo tiene un limite, ok, es cierto). me banco estarle atras, pensar en el las 24 horas del dia y mas, me banco imaginarme toda una vida, y hasta querer entregarle todo lo que tengo y hasta lo que no, y que recibo ? nada, recibo el desprecio, o que les chupe un huevo, y esto me esta pasando. esto me pasa hoy, que le chupo un huevo, que le doy lo mismo, que mira.. son las tres de la tarde y ni un mensaje, que ayer ni me hablo si no era porque yo le hable, y que se supone que deberia hacer?, llorarle. no, no estoy para eso, menos para el, si el no valora que una mina linda, buena, e inteligente como el me llamo lo haga sentirse querido o importante para su vida, entonces no vale la pena, si el no valora eso es porque es un idiota y supongo que otra persona llegara a mi vida y me hara sentir como una reina, porque eso espero, sentirme una reina, que me hagan sentir como que vale la pena estar enamorada, que me traten como lo mejor de su vida, pero si el no puede hacer eso, entonces que puedo hacer yo? obligarlo?, no, no estoy para eso. Ya perdi mi dignidad mandandole mensajes y nisiquiera le importo. porque tendria que seguir humillandome si nisiquiera piensa en mi, ni siquiera le importa. entonces es hora, nuevamente y una vez mas en mi vida, de ponerle fin a esto, en realidad de ponerle fin a lo que YO quise sentir,a ilusionarme con un flaco que le da igual verme o no, que si, me tubo en su cama, me tuvo como quizo, pero que no logro mas que eso, porque el quererlo de la manera en la que puedo llegar a hacerlo, no se lo va a ganar, al menos EL no se lo merece. o eso me hace sentir.
ya esta, ni una lagrima mas derramada por el, no mas estar pendiente de si esta en linea, no mas rogarle a dios que me hable, si para que? para que me hable asi nomas? merezco eso acaso? merezco el desprecio? merezco sentirme poca cosa? realmente lo soy?, yo creo que no, o al menos eso me mantiene parada, si no tras todo lo que sufri en el amor, estaria acabada. como nunca.
pero bueno, un tropezon no es caida, y ya la tengo clara cada vez que me tropiezo que ya se como levantarme, es cuestion de olvidar, de sacarlo de mi cabeza, como lo hice tantas veces. no mas estar pendiente de su fb, de si escribe algo, de su ultima conexion, ya no mas. le puse punto final, y eso es a lo que le llamamos suerte, a que sabemos en que momento no avanzar mas y abandonar la partida, ya no vale la pena.
solo le deseo exitos y que sea feliz con lo que el mas quisiera, mientras tanto buscare otra persona que realmente me quisiera a su lado y si no la encuentro al momento, no me pondre mas mal porque hay cosas mas importantes que estar llorandole. buena vida y paz. !

Si tuviera que hacer un balance entre lo que siento, sentí y voy a sentir en lo que resta de este 2014, podría decirte mil cosas, cosas que verdaderamente sentí, dolor, amor, llanto, tristeza, felicidad, alegría, impotencia, emoción. y mas, puedo asegurarte que mas, comprendí muchas cosas que me cambiaron un poco mi manera de pensar, 

Me enamore,.. muchas veces en lo que va del año, & seguramente lo voy a seguir haciendo, pero como así me enamore, me desenamore, odie, perdone y comprendí, tarde. pero lo hice al fin. 

puedo decirte que mi alma esta tranquila, mi cabeza no siente rencor y puedo ver las cosas con toda claridad. 

tuve mucho miedo, sentí que iba a perder el mundo entero, rogué, le pedí a Dios que nos ayude, que este con nosotros mas que nunca, pedí justicia, 4 años de sufrimiento, de temor, de miedo, de querer volver a ese instante del accidente y evitarlo, pensé las mil manera de ayudar, sentí que el día 13 de marzo si todo iba mal, iba a perder la vida entera, pero acá estoy,de pie. Feliz. Pasamos la tormenta, se hizo justicia, y tengo a mi mayor tesoro a mi lado, junto a mi familia, cual amo con mi vida propia, y daría todo por verlos feliz, siempre. Agradecí  a mis santos, a mis Reyes, sin su ayuda estaría acabada, Comprendí que quien dice ser tu amigo en un momento de tire o afloje, te deja morir, que si puede clavarte un puñal, no va a dudarlo, entendí que las personas que juzgue fueron las que mas ayudaron, y hoy les agradezco como a nadie porque pusieron su granito de arena y eso ayudo muchísimo. Hoy puedo decir que entiendo que la vida misma te demuestra que no estas solo, que siempre llega esa ayuda que uno espera. 

A dos días de cumplir años y con la sorpresa de tener una decoración absolutamente increíble en la oficina, me encuentro con el alma tranquila, la mente en paz, sin darme cuenta que estoy parada en mis taaan largos y a la misma vez cortos años, espere tan sólo nada de este cumpleaños, y me encontré con amigos que son como hermanos, con gente que pensé que no tenia a mi lado y con un cumpleaños espectacular, me hubiese encantado que estés ahí, al lado mio, cumpliendome cada capricho, pero no, y nose, no me preocupa ya, si sos para mi, acá te espero y si no, esperare, con calma sin buscar nada. Para dar manotazos en ahogado no quiero, prefiero quedarme con el simple hecho de mi soledad y yo. Pero felices, o al menos intentándolo.
Así estoy, con que me voy en tres días a la costa y nada me pone tal feliz.
Bienvenido cumpleaños a mi vida, otro año mas que hay que sacar provecho.