alone

Te voy a contar que me pasa, que siento. Y me llamarás estupida o nose, loca. Teniendo lo que muchas quieren yo hoy no lo disfruto. Le estoy pidiendo al universo un poco de coraje para decir, no quiero esto. Quiero volver con mi mama y mi papá. Si estaba bien ahí porque elegí esto ? Si. Tengo 30 años y me cuesta despegar. Recién llevo menos de una semana, y no logro acostumbrarme, o no me siento feliz. Allá estoy feliz. Allá me siento feliz. Porque me Apure? No se. No lo voy a entender nunca. Creo que en 3 meses me vuelvo a casa. Pero con la experiencia de saber que no me acostumbre, no me gusto. 

Siento paz acá, pero levantarme todos los días y ver a mi papá mateando, los sábados levantarme poner música limpiar, que baje mamá a desayunar, el buen día. Y luego arrancar a hacer nada en si, era lo que me sentía plena y hoy levantarme acá y sentir la Soledad me deprime. Quizá es lo que le temi siempre. La Soledad. Y acá estoy transitandola.  Quizá es lo que me pasa hoy, que digo mis perras están alsadas, no puedo ir para allá porque me limita el pensar en estas mierdas, y en un par de días todo cambie. No se. Pero hoy sábado 12 de diciembre 2020 me sucede esto. Que me siento triste, no lo puedo hablar con nadie, que siento que no es mi lugar. Lo será alguna vez? Creo que debo aprender a no tomar decisiones apuradas. Porque las consecuencias a veces son muy dolorosas, y acá las estoy pagando. 

a i s l a m i e n t o

Llegue al dia 12 de aislamiento, y mañana me tengo que ir a hisoparme, me da terror, pero no terror por si voy a sentir dolor o que, terror por el resultado, que re confio en los santitos, confio en que toda esta pesadilla se va a terminar, y voy a salir de esta pieza super bien, y volver otra vez a sentarme con mi familia a cenar, es super horrible pasar dias en esta habitacion aislada, sabiendo que mis papas estan en la misma casa, y verlos poco, no podes tocarlos, no poder abrazarlos, gracias a la tecnologia puedo hablar con ellos por telefono o un chat, pero es horrible sentirse sola, la cabeza la siento al mil, me quedan 3 dias para que me digan si estoy bien o mal, en sentido de contagiada o no, se y re confio que los santitos me dijeron que estamos protegidos y asi lo siento, pero la salud hoy en dia esta desbordada en todo el pais, me da miedo y cada paso que doy,, si voy al baño, si busco agua, si me asomo a la ventana. no quiero vivir asi, quiero que todo sea como qntes o mejor, donde se podia salir afuera sin tener miedo a contraer un virus, salir a caminar tranquila, o ir al chino a comprar y no sentir el miedo de si lo que toco me va a contagiar, es horrible vivir asi, y veo que hay tanta gente que no le importam que esta como si nada, los envidio, pero sanamente, yo siempre me voy a preocupar por mi familoa y por su bien estar, me voy a preocupar por que esten bien, este mes de septiembre crei que iba a ser bueno y hasta ahora lo unico que hay es tristeza, yo aca encerrada, triste sin poder ver a mis hermanos, sin poder sentarnos todos a comer un asado o pizzas, o una doctrina, esperar que se termine mi aislamiento, y despues que se termine el aislamiento de romi y juma, que la mama de romi se ponga bien, que no se complique nada, que la abuela de romi vuelva a la casa y siga riendose con romi, bien, gozando de buena salud. que no sea este su momento de irse, sino mas adelante cuando romi tenga hijitos, que pueda disfrutar mas a su abuela y a su mama, es tan injusto esta pandemia, se llevo a mi tia, a mi primo, y no quiero que se lleve a nadie mas.

dia 12 de aislamiento, y solo quiero que se termine todo esto, poder usar mis pleaser, reirme con mi mama, con mi sobrino, abrazarlo, que la tenga a mi mama de aca para alla, a mi papa, preocuparme por estar bien yo, o de que comer, o nose cosas insignificantes. 

solo me queda esperar y contar 3 dias mas. 

 por que me enoja tanto que la gente haga lo mismo que yo?, porque me enoja tanto que me copien, quue intenten ser como yo? que es lo que hay en mi que tanto rechazo, y que me lastima, que no veo lo que el resto ve de bueno en mi como para imitarlo. 

que es lo que no estoy viendo? porque la gente me lastima tanto? a tal punto de gozarlo. 

porque intentar ser yo misma , les molesta a todos que no hacen otra cosa que boicotearme?

por que no ven lo que yo veo?, queres saber que es lo que yo veo?. 

veo una piba que tiene sueños, que el amor le cuesta tanto, que la lastiman todo el tiempo, que se tiene que resignar con lo que le toca, que se puso a salir con alguien sin que le guste por el solo hecho de sentirse querida, por que no ven lo que yo veo?,  porque no ven que cada vez que me miro al espejo odio la imagen que veo, que me molesta haber cambiado tanto y que la gente lo haya disfrutado?, por que no pude disffrutar cuando estaba bien? porque hoy me quieren ver mal ? sufriendo? porque hay tanto dolor en mi? por que me duele tanto? no quiero llorar. no voy a llorar. llorar es de deviles, quiza eso les moleste tanto, que devil no soy, y qyue me hago fuerte cada dia que pasa. 

les molestaba que trabaje en un sanatorio, que tenga mis amigos, mi gente, que mi jefe se lleve bien conmigo, tener mi lugar ahi dentro, que sepan quien soy, que este al mando de una obra social importante, les molestaba mi uniforme, como me quedaba, verme en el . les molestaba que tenga tarjetas de cfredito, que gaste mi sueldo en boludeces, que compre zapatos que no voy a usar, pero por que les molestaba tanto si a nadie le pedia nada. si estar en el sanatorio modelo no fue lo mejor para mi, era un trabajo, como cualquier otro, estaba cargada de responsabilidad, no podia equivocarme en nada, ellos no veian que habia detras de trabajar ahi, lo que sufria cada vez que llegaba fin de mes y me tenia que quedar horas y horas en la oficia para entregar ioma, que muchas veces llore cuando tenia que ir a bulogne a foliar, a tal punto que me dolian las manos de tantas hojas que habian, que odiaba y me daba mucha bronca volver en el remis y ver como caia el sol, que no podia llegar a las 5 en punto para irme a mi casa a merendar con mi familia, ellos no veian eso pero lo envidiaban, me lo arrebataron, me lo sacaron de mi camino, y sufri, sufri tanto que nadie lo supo, llore muchas noches pidiendole a dios que me volvieran a llamar, para volver a trabajar ahi porque era todo lo que tenia en ese momento y entre comilllas, me hacia bien. y ellos me lo arrebataron, con su envidia.

luego tuve mi marca de ropa, inveti tiempo en el, en buscar lo mejor para mis clientas, quien iba a pensar que yo iba a tener mi propio showroom?, y tambien me lo envidiaron. por que la gente es mala ? me lo pregunto todo el tiempo. por que no se te cae una idea y haces lo que quieras hacer sin envidiarle a nadie?. yo siempre pienso en el resto, pero el resto, piensa en mi? en como me siento?, en que necesito?, no. claro que no.

adelgaze 20 kilos. veinte si, como leiste. 20 kilos que los sufri, todos los malditos dias entrenando, mirandome al espejo y queriendo ver resultados todo el tiempo, no pase un dia sin entrenar, sin llorar arriba de esa bicicleta, hasta lograr verme bien al espejo, y eso les molesto, les molesto tanto que odiaban verme asi, flaca, hermosa, radiante como el sol. y yo ahi era feliz, y no les importo, les comio mas su envidia que ver todo lo que sacrifique para verme asi, nadie sabe las noches que pase, lo que me pasaba por la cabeza cada vez que salia a bailar y veia que mi amiga la gorda cara de orto tenia mas levante que yo, ver como a mi los flacos no me miraban, me ignoraban y se iban con ella, sea trola o no, a mi nunca me miraron, hasta que lo di todo de mi para que me miren, y lo hicieron al fin, pero les molesto. y como les molesto tanto, no me pregunte como pero volvi a ser aquella gorda que se escondia abajo de la ropa suelta. volvi a esconderme del mundo que me ignoraba, y ahora ellos lo disfrutan y no saben cuanto sufro yo aca escribiendo. volviendo a entrenar todos los dias y con todo lo que me cuesta, queriendo volver a verme como antes, y que el mundo sepa que estoy, que volvi a ser esa rubia radiante como el sol, con ese hermoso fisico que logro por darle dos malditas horas de sufrir arriba de una bicicleta. pero que van a saber ellos de sufrimiento, si lo unico que les importa es verme mal y aca estoy, tratando de volver de a poquito, aunque les moleste. 

soy poledancer, hago pole hace mas de 5 años, y soy inexperta, queres que te cuente por que? porque ala gente les molesta que una sea feliz con la pasion que elige. que muchas intentaron hacer lo mismo, hacer poledance, porque no te dedicas a lo tuyo? no tenes una pasion acaso? porque queres opacarme todo el tiempo? que es lo que te molesta tanto de mi? que todo lo que me propongo lo consigo? que miro para delante siempre aunque me cueste ? no entiendo. empece esta hermosa pasion para que me echen de mi lugar, para buscar lugares donde encajar, y cuando al fin lo hago, les molesta igual. verme en un ecenario les molesto? resaltar ante todas las que estaban ahi?. porque les molesta tanto el exito ajeno?. 5 años de pasion donde tendria que estar compitiendo profesionalmente, pero no. aca estoy, apenas y puedo invertir. Soy la reina exotica, doy a exotica, me compre hermosos zapatos para lucirlos, porque soy fuego, y les molesto tmb, que quisieron lo mismo. acaso no entienden que cada una es cada una? por que me imitas? que es lo que queres conmigo ?. que es lo que te molesta de mi?

y asi me pasa con todo, con mi ropa, con mi pelo, con mi forma de hablar, con mis fotos, con mis pasiones, con todo lo que me compro, con todo lo que planeo, todo lo copian, todo se viene abajo, todo me afecta, porque son asi? porque no me dejan ser feliz?, lo unico que quiero siempre es que los demas esten bien, me preocupo todo el tiempo por ellos, mas de lo que deberia, y porque ellos no pueden ser asi conmigo? porque no pueden pensar en mi?. 

me boludearon 3 flacos que eran mas que importantes en mi vida, de los cuales me enamore, y a falta de eso , lleno ese dolor con todo lo que hago y les molesta? por que son asi . porque no dejan que sea feliz?, porque no dejan que adelgaze los 20 kilos que subi, porque no dejan que sea quien soy? por que no se ocupan de sus vidas, y las llenan de todo lo que quieren hacer. nose,  eso me lastima, pero bueno, son lobos disfrazados de cordero. 

C U A R E N T E N A

y aca estamos, cuarentena, mi compañera dio positivo y aca estoy, guardandome 14 dias.

odio tener que estar en mi casa, encerrada, sin poder disfrutar una merienda con mi mama, un desayuno con mi papa, la cena los 3 juntos, tener que comer aislada, con mis perritos, me pone mal, me siento atrapada en 4 paredes, no entiendo como hace la gente que vive presa, como hacen para soportar no estar sin su familias? totalmente aislados, separados. 

aca se vive con miedo, nose cuanto tiempo va a estar esta cuarentena, la empezamos el 12 de marzo y aca seguimos al 31 de agosto, terminando el mes, a punto de comenzar uno nuevo, y me toca estar en mi habitacion, al menos tengo la pc para escribir, mis cuadernos de mandalas para colorear, y la play que es donde miro casi angeles, pero es tan injusto pasar por esto. siento como que todo el tiempo tenemos que estar teniendo miedo de algo, se puede ser feliz totalmente? 

yo no digo que no lo soy, digo que nose, no pasaron ni 4 dias y ya extraño estar en mi comedor sentada con el celular, pero sentada libre, esto de la falsa libertad me abruma, me entristece. puede ser que esta responsabilidad me pese tanto ?, me enoja. 

Viernes 1.11 a.m , en plena pandemia no hago otra cosa que pensar en vos Andrés, donde estarás? Que harás ? Estarás bien? Seguirás acá? O estarás en España. No lo sé, lo único que sé es que te extraño y daría todo por volver a tenerte. A sentir tu cuerpo, tus manos, tus besos que tan loca me ponían, como amaba besarte, sentirte. Y te extraño, tanto que olvido todo lo mal que me hiciste... 

Si algún día leyeras este blog sabrías todo el daño que me causaste. Y aún así acá sigo queriendote. No se si te amo, me suena a a una palabra muy grande, pero si se que me hiciste sentir mucho; me hiciste cambiar, me hiciste quererme y también lograste que me odie, que no me sienta feliz conmigo mismo, que me mire al espejo y me pregunte mil veces ¿porque? , porque nunca me diste una oportunidad ? Porque elegías a otra y yo solo era un pasatiempo?. No sabes lo feliz que pude haberte hecho. Siempre me recriminaste que no hablaba cuando estábamos juntos, pero te preguntaste alguna vez porque no lo hacía? Quizá era porque me gustabas tanto tanto que me daba vergüenza decirte algo y me veas como una tarada, me inhibias. Con tenerte cerca me hacias temblar de verdad, es que nunca ibas a entender de verdad que el amor Real te pone tonta, te hace hacer cosas que pensas 'no lo hubiera hecho' pero bueno el amor es parte de eso, de amar y no ser correspondida. Y así fue lo nuestro, te amé como nunca, ojalá algún día leas esto y veas que nunca quizá hacerte mal. Me ponía feliz cuando vos estabas bien, y estaba mal cuando vos lo estabas, siempre quise verte bien y que sepas que te amé como a nadie. Que no me importaba que ti felicidad tenía otro nombre y apellido, me importaba que vos estés bien y seas feliz. Y siempre sentí que me culpaste por todo lo mal que te hacían y yo solo estaba ahí para vos , esperando las migajas de amor. Esperando tu mensaje, tu vernos, tu café que nunca me dabas, esperaba la lluvia con ansias por que era lo único que me sentía cerca a vos, y nunca viste que mi amor era puro, nunca le diste una oportunidad, quizá si lo hubieses hecho hoy las cosas sean diferentes. Quizá estaríamos juntos, o no. Pero bueno al menos sabrías que te amé y que lo que sentía por vos era de verdad. 

Casi 5 años vamos del día que te conocí, y sigo pensando en vos. Porqie a pensar de tanto dolor que me causaste, te quiero. Porque aprendí con vos muchísimas cosas, pero sobre todas las cosas aprendí a que a veces las cosas no son como creemos. 

Vos me contaste un mundo color rosa y no llego ni a violeta. Así como lo pintaste así como arrancaste la hoja y todo se marchito.

A veces las cosas no funcionan como uno quisiera, pero ojalá algún día leas este blog y sepas cuanto te quise en verdad. 

Gracias por lastimarme tanto. Me hice de piedra gracias a vos, gracias a tu desprecio y a tus juegos.  Hoy me cuesta amar porque siento que todos van a ser como vos. Que parecías tan bueno y terminaste lastimandome tanto. 

Quizá algún día todo esto cambie y vuelva a leer esto y diga, pase de página. Ahora estoy bien.  

abzurdah

Que loco como aveces hacemos tantas cosas para tratar de impresionar, yo me enamore profundamente de quien no debería y así termine. 

Me esforcé día a día para que me viera como la más perfecta, y me termino cambiando por personas que no lo eran. 

Solo recuerdos malos me traen pero que me atan de por vida. 

Tengo miedo, no voy a negarlo, tengo muchas ganas de llorar, estoy aterrada, tengo miedo por mi familia, por mi tía, por mi primo.

Nunca creí  vivir algo como esto, que una pandemia nos haha sentir tan vulnerables, que tengas miedo de salir, de entrar a tu casa, de no poder llorar, aguantar las lágrimas para que no te vean mal , tengo miedo y pienso que no soy tan fuerte como creí y aguanto, estoy de pie. Acá estoy, intentando no qiebrarme, manteniendo me como puedo, extrañando a mis hermanos, a mi sobrino, mi familia, extraño salir tranquila quizá con temor por la gente que te roba pero esto que siento hoy, de salir y tener miedo a un virus que no ves, eso no se lo deseo a nadie, que horrible pasar por esto. 

Cuando se acabara? Tengo que seguir fuerte, aunque muchas veces quiera caer. Pero sigo acá. 

Siempre, siempre oime bien, se hace todo como yo quiero. Anotalo. Salga bien o mal.

cosas que me compre y claramente no uso check:

En esta cuarentena se me dio por comprar cosas que creo útiles y verán, si las usó de manera diaria sería un milagro. 

1 . Corsett de corserting, maldita sea creo que iba a usarlo de forma diaria así tendría una cintura a lo kardashian but no. Porque soy pajera y no quiero usarlo jajaja (si cambio de opinión les contare)

2. Salsa de chocolate 0 calorías, me salió re cara encima de la marca atarte nose que jajaaja bueno es una marca fit cara que hace todas esas cosas y nada, lo probé una sola vez y parecía Rica pero alto plástico te estas comiendo jajajaja así que nada, ahí quedo en la heladera . 

29 septiembre 2011 (que intensa)

EXTRAÑAR: que significa? . puedo extrañarte porque me acostumbre a vos. porque me acostumbre a hablarte, porque el echo de no saber de vos, me inquieta. 

Extrañar: puedo extrañarte pero no querer estar con vos, puedo extrañarte & querer estar con vos,  dos maneras diferentes 

17 de octubre 2012 (porque escribía asi?, es un borrador, aclaro)

No es que quisiera compararte, porque no hay otro iguaL a vos. Que me estremesca la pieL como vos, que me LLene de placeR como vos. No es que sienta que no sos eL unico. porque para mi. Sos eL primero &;; eL ultimo que YO quiero. Ese que elegi para toda mi vida. &;; se que es muy apresurado todo esto, pero viste cuando sentis que ESTAS LISTA para daR ese paso que te va a cambiar tu vida?. que Lo miras &;;decis . SI . sos vos eL que me va  a haceR mujer. eL que me llene de felicidad. Que recorra mi cuerpo una &; otra vez, completandome.
No es que te mire & sienta que no te quiero, porque te amo. porque me llenas de alegrias. &; de tristezas cuando no se nada de vos.  &; es increible que teniendo la oportunidad de elegir a otros. Te eliga a vos. sabiendo que tengo que lucharla mucho a tu lado. pero ESTOY LISTA. esto siento hoy. SIENTO que estoy convencida de que quiero que seas VOS el que me haga feliz. EL que llegue a mi casa todos los dias con una sonrisa nueva en la cara. contento por verme. ORguLLOSO de tenerme. quiero que seas VOS el que me robe sonrisas, que me trasmita alegria, eL que me haga dejaR de lado las peleas para aprovechaR el tiempo juntos. siento que sos VOS. eL que YO quiero.
&; es inevitable que ahora bese a otros hombres &; no sienta lo mismo que con vos. esa sonrisa que tanto te gusta en medio de ese beso . esas manos recorriendo tu cuerpo. Esa alegria que siento cuando te tengo . no es lo mismo cuando estoy con otro . No te Llegan &; no quiero compararte. pero me puse a pensaR &; lo que hiciste de mi, hasta ahora no lo hizo nadie. &; sos solo VOS el que Logra hacerlo . SOLO VOS amor . HOY me haces feliz. mañana. ya no lo se .

me siento fea. listo lo dije.
no se que onda, siento que estoy envejeciendo, que voy perdiendo lo linda que tenia antes
no se , no me veo ni me siento linda
antes me sacaba una foto y decia, que linda sali, y ahora no,
nose no me gusta como salgo
me veo horrible.
no entiendo .

Que es lo que pasa? Tristeza te siento.