LAS DE LAS SIN SUERTE.

aca estoy, nuevamente escribiendo otro fracaso posible mas, ya me da gracia tener que contarlo, pero lo bueno es que ya hoy lo tomo con humor, con el autoestima muy por arriba, creyéndome lo que soy, terrible potra, sin tener que llorar por un pelotudo que no vale la pena, que se que hoy se hace el importante que le chupa un huevo y que en un mes, o dos semanas va a volver a decirme para vernos.
asi estamos, las de las sin suerte, asi la llame a la historia de mi vida, al menos hasta que eso cambie mi vida se va a titular asi... me encuentro con una parte de mi vida en la que tanto soñe, de salir a la calle y que me vean, digo tanto sacrificio al pedo no iba a ser, pero... realmente queria esto?. que quiero en si? quiero realmente sentirme querida, sentir una vez en la vida que alguien me necesite, que no sea mi familia, que sea mi compañero, que piense en mi las 24 hs del dia, que tenga la necesidad de verme, de querer estar conmigo, de hacerle bien como yo  a el, pero esa suerte evidentemente no me toca, tengo que convivir con estar sola, y ya no es porque yo no doy la oportunidad, sino es mas bien porque no naci para ser feliz con ese tema, hace 7 años, s i e t e años que no tengo una pareja que me llama, que voy a su casa o el a la mia, hace siete años que no le digo a una persona lo feliz que me hace, lo bien que la paso cuando estamos juntos, hace siete años que no puedo ni siquiera intentar una relacion que no dure mas de siete mes, porque al mes se va todo al carajo.
siempre me hago la misma pregunta, sere yo el problema? , hay algo en mi que no les gusta? se supone que soy la persona mas buena del mundo, la que se banca todas, la que no hace problema por nada, la que no le gusta pelear, la que se banca la humillación (bueno, tampoco tanto, todo tiene un limite, ok, es cierto). me banco estarle atras, pensar en el las 24 horas del dia y mas, me banco imaginarme toda una vida, y hasta querer entregarle todo lo que tengo y hasta lo que no, y que recibo ? nada, recibo el desprecio, o que les chupe un huevo, y esto me esta pasando. esto me pasa hoy, que le chupo un huevo, que le doy lo mismo, que mira.. son las tres de la tarde y ni un mensaje, que ayer ni me hablo si no era porque yo le hable, y que se supone que deberia hacer?, llorarle. no, no estoy para eso, menos para el, si el no valora que una mina linda, buena, e inteligente como el me llamo lo haga sentirse querido o importante para su vida, entonces no vale la pena, si el no valora eso es porque es un idiota y supongo que otra persona llegara a mi vida y me hara sentir como una reina, porque eso espero, sentirme una reina, que me hagan sentir como que vale la pena estar enamorada, que me traten como lo mejor de su vida, pero si el no puede hacer eso, entonces que puedo hacer yo? obligarlo?, no, no estoy para eso. Ya perdi mi dignidad mandandole mensajes y nisiquiera le importo. porque tendria que seguir humillandome si nisiquiera piensa en mi, ni siquiera le importa. entonces es hora, nuevamente y una vez mas en mi vida, de ponerle fin a esto, en realidad de ponerle fin a lo que YO quise sentir,a ilusionarme con un flaco que le da igual verme o no, que si, me tubo en su cama, me tuvo como quizo, pero que no logro mas que eso, porque el quererlo de la manera en la que puedo llegar a hacerlo, no se lo va a ganar, al menos EL no se lo merece. o eso me hace sentir.
ya esta, ni una lagrima mas derramada por el, no mas estar pendiente de si esta en linea, no mas rogarle a dios que me hable, si para que? para que me hable asi nomas? merezco eso acaso? merezco el desprecio? merezco sentirme poca cosa? realmente lo soy?, yo creo que no, o al menos eso me mantiene parada, si no tras todo lo que sufri en el amor, estaria acabada. como nunca.
pero bueno, un tropezon no es caida, y ya la tengo clara cada vez que me tropiezo que ya se como levantarme, es cuestion de olvidar, de sacarlo de mi cabeza, como lo hice tantas veces. no mas estar pendiente de su fb, de si escribe algo, de su ultima conexion, ya no mas. le puse punto final, y eso es a lo que le llamamos suerte, a que sabemos en que momento no avanzar mas y abandonar la partida, ya no vale la pena.
solo le deseo exitos y que sea feliz con lo que el mas quisiera, mientras tanto buscare otra persona que realmente me quisiera a su lado y si no la encuentro al momento, no me pondre mas mal porque hay cosas mas importantes que estar llorandole. buena vida y paz. !

Si tuviera que hacer un balance entre lo que siento, sentí y voy a sentir en lo que resta de este 2014, podría decirte mil cosas, cosas que verdaderamente sentí, dolor, amor, llanto, tristeza, felicidad, alegría, impotencia, emoción. y mas, puedo asegurarte que mas, comprendí muchas cosas que me cambiaron un poco mi manera de pensar, 

Me enamore,.. muchas veces en lo que va del año, & seguramente lo voy a seguir haciendo, pero como así me enamore, me desenamore, odie, perdone y comprendí, tarde. pero lo hice al fin. 

puedo decirte que mi alma esta tranquila, mi cabeza no siente rencor y puedo ver las cosas con toda claridad. 

tuve mucho miedo, sentí que iba a perder el mundo entero, rogué, le pedí a Dios que nos ayude, que este con nosotros mas que nunca, pedí justicia, 4 años de sufrimiento, de temor, de miedo, de querer volver a ese instante del accidente y evitarlo, pensé las mil manera de ayudar, sentí que el día 13 de marzo si todo iba mal, iba a perder la vida entera, pero acá estoy,de pie. Feliz. Pasamos la tormenta, se hizo justicia, y tengo a mi mayor tesoro a mi lado, junto a mi familia, cual amo con mi vida propia, y daría todo por verlos feliz, siempre. Agradecí  a mis santos, a mis Reyes, sin su ayuda estaría acabada, Comprendí que quien dice ser tu amigo en un momento de tire o afloje, te deja morir, que si puede clavarte un puñal, no va a dudarlo, entendí que las personas que juzgue fueron las que mas ayudaron, y hoy les agradezco como a nadie porque pusieron su granito de arena y eso ayudo muchísimo. Hoy puedo decir que entiendo que la vida misma te demuestra que no estas solo, que siempre llega esa ayuda que uno espera.