por que me enoja tanto que la gente haga lo mismo que yo?, porque me enoja tanto que me copien, quue intenten ser como yo? que es lo que hay en mi que tanto rechazo, y que me lastima, que no veo lo que el resto ve de bueno en mi como para imitarlo.
que es lo que no estoy viendo? porque la gente me lastima tanto? a tal punto de gozarlo.
porque intentar ser yo misma , les molesta a todos que no hacen otra cosa que boicotearme?
por que no ven lo que yo veo?, queres saber que es lo que yo veo?.
veo una piba que tiene sueños, que el amor le cuesta tanto, que la lastiman todo el tiempo, que se tiene que resignar con lo que le toca, que se puso a salir con alguien sin que le guste por el solo hecho de sentirse querida, por que no ven lo que yo veo?, porque no ven que cada vez que me miro al espejo odio la imagen que veo, que me molesta haber cambiado tanto y que la gente lo haya disfrutado?, por que no pude disffrutar cuando estaba bien? porque hoy me quieren ver mal ? sufriendo? porque hay tanto dolor en mi? por que me duele tanto? no quiero llorar. no voy a llorar. llorar es de deviles, quiza eso les moleste tanto, que devil no soy, y qyue me hago fuerte cada dia que pasa.
les molestaba que trabaje en un sanatorio, que tenga mis amigos, mi gente, que mi jefe se lleve bien conmigo, tener mi lugar ahi dentro, que sepan quien soy, que este al mando de una obra social importante, les molestaba mi uniforme, como me quedaba, verme en el . les molestaba que tenga tarjetas de cfredito, que gaste mi sueldo en boludeces, que compre zapatos que no voy a usar, pero por que les molestaba tanto si a nadie le pedia nada. si estar en el sanatorio modelo no fue lo mejor para mi, era un trabajo, como cualquier otro, estaba cargada de responsabilidad, no podia equivocarme en nada, ellos no veian que habia detras de trabajar ahi, lo que sufria cada vez que llegaba fin de mes y me tenia que quedar horas y horas en la oficia para entregar ioma, que muchas veces llore cuando tenia que ir a bulogne a foliar, a tal punto que me dolian las manos de tantas hojas que habian, que odiaba y me daba mucha bronca volver en el remis y ver como caia el sol, que no podia llegar a las 5 en punto para irme a mi casa a merendar con mi familia, ellos no veian eso pero lo envidiaban, me lo arrebataron, me lo sacaron de mi camino, y sufri, sufri tanto que nadie lo supo, llore muchas noches pidiendole a dios que me volvieran a llamar, para volver a trabajar ahi porque era todo lo que tenia en ese momento y entre comilllas, me hacia bien. y ellos me lo arrebataron, con su envidia.
luego tuve mi marca de ropa, inveti tiempo en el, en buscar lo mejor para mis clientas, quien iba a pensar que yo iba a tener mi propio showroom?, y tambien me lo envidiaron. por que la gente es mala ? me lo pregunto todo el tiempo. por que no se te cae una idea y haces lo que quieras hacer sin envidiarle a nadie?. yo siempre pienso en el resto, pero el resto, piensa en mi? en como me siento?, en que necesito?, no. claro que no.
adelgaze 20 kilos. veinte si, como leiste. 20 kilos que los sufri, todos los malditos dias entrenando, mirandome al espejo y queriendo ver resultados todo el tiempo, no pase un dia sin entrenar, sin llorar arriba de esa bicicleta, hasta lograr verme bien al espejo, y eso les molesto, les molesto tanto que odiaban verme asi, flaca, hermosa, radiante como el sol. y yo ahi era feliz, y no les importo, les comio mas su envidia que ver todo lo que sacrifique para verme asi, nadie sabe las noches que pase, lo que me pasaba por la cabeza cada vez que salia a bailar y veia que mi amiga la gorda cara de orto tenia mas levante que yo, ver como a mi los flacos no me miraban, me ignoraban y se iban con ella, sea trola o no, a mi nunca me miraron, hasta que lo di todo de mi para que me miren, y lo hicieron al fin, pero les molesto. y como les molesto tanto, no me pregunte como pero volvi a ser aquella gorda que se escondia abajo de la ropa suelta. volvi a esconderme del mundo que me ignoraba, y ahora ellos lo disfrutan y no saben cuanto sufro yo aca escribiendo. volviendo a entrenar todos los dias y con todo lo que me cuesta, queriendo volver a verme como antes, y que el mundo sepa que estoy, que volvi a ser esa rubia radiante como el sol, con ese hermoso fisico que logro por darle dos malditas horas de sufrir arriba de una bicicleta. pero que van a saber ellos de sufrimiento, si lo unico que les importa es verme mal y aca estoy, tratando de volver de a poquito, aunque les moleste.
soy poledancer, hago pole hace mas de 5 años, y soy inexperta, queres que te cuente por que? porque ala gente les molesta que una sea feliz con la pasion que elige. que muchas intentaron hacer lo mismo, hacer poledance, porque no te dedicas a lo tuyo? no tenes una pasion acaso? porque queres opacarme todo el tiempo? que es lo que te molesta tanto de mi? que todo lo que me propongo lo consigo? que miro para delante siempre aunque me cueste ? no entiendo. empece esta hermosa pasion para que me echen de mi lugar, para buscar lugares donde encajar, y cuando al fin lo hago, les molesta igual. verme en un ecenario les molesto? resaltar ante todas las que estaban ahi?. porque les molesta tanto el exito ajeno?. 5 años de pasion donde tendria que estar compitiendo profesionalmente, pero no. aca estoy, apenas y puedo invertir. Soy la reina exotica, doy a exotica, me compre hermosos zapatos para lucirlos, porque soy fuego, y les molesto tmb, que quisieron lo mismo. acaso no entienden que cada una es cada una? por que me imitas? que es lo que queres conmigo ?. que es lo que te molesta de mi?
y asi me pasa con todo, con mi ropa, con mi pelo, con mi forma de hablar, con mis fotos, con mis pasiones, con todo lo que me compro, con todo lo que planeo, todo lo copian, todo se viene abajo, todo me afecta, porque son asi? porque no me dejan ser feliz?, lo unico que quiero siempre es que los demas esten bien, me preocupo todo el tiempo por ellos, mas de lo que deberia, y porque ellos no pueden ser asi conmigo? porque no pueden pensar en mi?.
me boludearon 3 flacos que eran mas que importantes en mi vida, de los cuales me enamore, y a falta de eso , lleno ese dolor con todo lo que hago y les molesta? por que son asi . porque no dejan que sea feliz?, porque no dejan que adelgaze los 20 kilos que subi, porque no dejan que sea quien soy? por que no se ocupan de sus vidas, y las llenan de todo lo que quieren hacer. nose, eso me lastima, pero bueno, son lobos disfrazados de cordero.