OTRA VEZ

 21 de noviembre y aca estoy nuevamente pensando en vos, creia que te habia olvidado y que solo era una ilusion mas, que realmente habia dejado de sentir amor y aca estoy, mas ilusionada que nunca, y aunque estes miles de kilometros otra vez, te extraño mas que ayer, y te soñe, te volvi a ver en mis sueños, te senti tan cerca que no queria despertar, y aunque sabia que era un sueño solo queria abrazarte, besarte y sentirte una vez mas. Yo no se que le depara a esto que siento, si alguna vez volvamos a sentirnos, si volveras y podre sentir tu olor otra vez , pero no puedo borrar este amor, no puedo taparlo, no puedo dejarte de pensar, de sacarte de mi mente, porque es mas fuerte que yo, este amor que crei que solo era una ilusion esta dentro de mi, y no lo puedo arrancar. 

y aunque trate de olvidarte, aunque piense en otro no hay nadie que pueda reemplazarte, nadie puede ocupar tu lugar en mi corazon y se que me pongo bien cursi pero es lo que siento. Te amo y este amor es mas fuerte que yo, y haberte soñado, haberte visto y sentir tu mirada me hizo creer que puedo amarte mas, y que no debo esconderlo, que aunque estes lejos y no tenga la certeza de si volveras o no, este amor se hace mas fuerte, y no lo puedo evitar. 

Mucho tiempo crei que no era amor, que era una obsesion que no se iba a calmar nunca, pero te amo, y no me averguenza decirlo, que si tengo que volver a contar otra vez los dias para volverte a ver lo haria, y si el amor me hace hacer locuras, brindo por este amor, brindo por la ilusion de amarte otra vez, haria mil locuras, haria tantas cosas que no lo haria por nadie, y este es un comienzo, si me pregunte que es lo que siento, aca esta mi respuesta, te tuve que soñar para recordarme a mi misma que no te olvide, que lo que tuvimos fue real y que me encantaria volver a sentirlo junto a vos, que por fin me elijas, aunque no lo hiciste pero mi amor es mas fuerte. te extraño andres, y se que algun dia quizas me anime y te haga leer todo esto que escribo, que mi amor por vos si fue real, aunque muchas veces creiste que no. pero asi lo siento. 

El vacío que siento dentro mío no lo lleno con nada, lo que más me lastima es haberme enganchado de alguien que no nisiquiera si es real, y hubiésemos sido tan compañeros pero lo quiso así, me abrí a un ser que era totalmente maligno, y siento esto, vacío... como se sigue así estando tan vacía por dentro? Me cuesta confiar en las personas, me cuesta creerles, quizá el amor no es parte de mi vida, quizá no vine a este mundo a transitar lo que es sentirse amada, sentir que alguien realmente le importas. Quizá mi misión es otra y yo acá perdiendo el tiempo. Queriendo, amando, extrañando. No sé cuál es mi destino, solo se que al parecer vine a sufrir un poco más de lo que pensé. En silencio. Haciéndome la fuerte pero rota por dentro en mil pedazos. 

Y así como todo comienzo anuncia siempre un final. Ese campesino del que les hable resultó ser terrible fake, no existe. El verdadero es de Brasil y es médico, no es psicólogo como me vendió este, lo que más bronca me da es que me ilusione con alguien que nisiquiera es real. Pero bueno así es la vida, hay que seguir. Ya no confío en más nadie, ya ni se que es real y que no. Imagínate. 

Bueno quizás alguien le interese mi blog, y diga que cambiante que es esta piba. Pero después de mucho tiempo siento la necesidad de querer preocuparme por mi pro el simple hecho de gustarle a alguien. Y s que no esta bien, pero necesito hacerlo, tener una motivación. Y apareció el, mi osito,  el campesino. Que no se si va a funcionar o no, pero puedo decir que me tiene loca, me despertó nuevamente mis deseos de querer conocer a alguien, de pensarlo, de ser perfecta para el y me desespera no hablar con el, me desespera no verlo, lo deseo, deseo sus manos, su boca, sus brazos su cuerpo. Se que tengo mucho que cambiar y muchas ganas le tengo que poner pero puedo decir que hoy estoy motivada, no se si cuando vuelva a escribir esto haya bajado de peso, me sienta segura de mi misma y lo haya conocido o se haya terminado pero lo que tengo hoy me gusta, me gusta sentirme motivada tener un porque para poder cambiar y ponerme las pilas, por algo se empieza no? Es mi oportunidad 

Una vez al mes me siento sad, te extraño. O no se que es lo que extraño..  quizá el simple hecho de sentirme querida y con vos y tus migajas así lo sentía, no se porque sos vos el que más me golpea fuerte. Di todo de mi para cambiar y que me veas perfecta para que ? Para nada. Aun así era solo un pasatiempo, y no se si yo me lo busque, no se si realmente me lo merecía que cada maldito mes me vuelvo a sentir así, frágil. Con todos mis miedos, todos mis tormentos a plena luz, y me da miedo, me da miedo el amor, me da.miedo otra vez sentirme rechazada que en la primer instancia que me siento así me atajo, y la cago. Y es que siento que no soy merecida para nadie, me siento horrible físicamente, horrible espiritual mente, me siento fatal. Y soló quiero llorar . Me siento sola, tengo que recurrir a este.blog para desahogarme porque siento que nadie me entiende, nadie sabe lo que me pasa por dentro y no quiero un simple :ya esta, sos.vod y tus excusas" , siento que no puedo desahogarme con nadie porque me van a salar, porque me van a culpar o simplemente me van a ignorar . 

Es tan raro sentirse tan sola rodeada de tanta gente. Es triste.