Hoy 27 de marzo decido soltar, decido ponerle fin a esto que me hace mal, a esto que me esta matando por dentro, esto que me lástima y me vuelve a matar, no me acordaba del dolor intenso que de sentía cuando uno sufre en verdad, y acá estoy recordando, estoy acá, triste una vez mas. Pienso que el amor no es para mi, y aunque estén cansados de leer lo mismo, hoy me doy cuenta que es así, quizá no naci para ser amada, no nací para que me quieran, complicada, todo lo que vos quieras llamarme, hasta histérica.. Pero, pregunto.. Una persona histérica no sabe lo que quiere, juega con lo que tiene y va cambiando de parecer, aver, yo no me llamaría histérica, hoy puedo decirte que me enamore, que siento que nuevamente amo con locura a alguien, y creí que jamas iba a volver a sentir ese dolor de perdida, ese dolor de haber perdido a alguien a quien amo con todas los fuerzas, y si fuera histeria , digamos la verdad no ?, yo se a quien quiero, se lo que quiero y no estoy cambiando de parecer, porque hasta con sus mas profundos defectos lo amo con locura, porque hasta hago como que no me importa que fume porro, hago que no me importa que solo ame el sexo, y hago que no me importa que solo quiera verme en su casa, entonces decime, si esto no es amor, que carajo es? , porque siento que lo amo con locura. Eso siento, y si no es amor no se que sera pero hace que no lo quiera quitar de mi vida. Nada, lo extraño y no lo quiero soltar, pero tampoco quiero esperar, tampoco quiero estar balanseandome hacia el vacío sin ninguna respuesta porque siento que es así, que todavía no tengo una respuesta clara a lo que somos, a lo que sentimos a lo que vamos a ser, a lo que somos, a lo que queremos ser. Lo extraño, y nada va a cambiar eso, ni siquiera soltando ni dejarlo ir.

no puedo creer que halla cancelado mi rutina diaria por escucharte bombon, y lo nervioso que estas, es la primera vez (creo) que estas en radio, y te escucho hiper nervioso y quisiera estar ahi para abrazarte y decirte: lo estas haciendo muy bien. besarte y hacerte sentir que estoy orgullosa de lo que haces, aunque estas nerviosisimo.
me encanta escucharte aunque no lo sepas, aunque no te des ni una idea de que estoy escuchandote, que estoy aca, aca con la radio en mano, escuchandote a vos, porque es a VOS quien sigo, a vos mi amor, a vos te escucho.  y me encantaria mandarte un mensaje diciendote ME ENCANTA! te felicito porque vas muy bien, y se que si lo hago te va a chupar un huevo, pero que importa, ya no se si vale la pena mandarte un mensaje y decirte que me encantas. que te estoy escuchando y que vas muy bien. pero se que no lo voy a hacer, se que lo hare cuando te vea, y te vas a sorprender, porque seguro pensaras que no estoy escuchandote, pero si, la realidad es que si, la realidad es que estoy aca, aca estoy escuchandote. con tu hermosa voz, con lo hermoso que sos, y aca estoy pensando en vos, con tus canciones, y nose si vos pensaras en mi, pero yo aca estoy, aca, para vos. para apoyarte en todo lo que hagas, para hacerte el hombre mas feliz que pueda existir, porque naci para vos, como vos para mi, y se que vamos a estar juntitos como abuelitos, de la mano, sonriendo y te voy a decir, hubo un dia en el que no estabamos juntos y yo ya te estaba amando. ya estaba siguiendote donde sea, porque vivo para vos, como vos lo vas a hacer para mi. te extraño, y no aguanto un dia mas sin vos, sin tus besos, sin tus manos tocandome, te extraño y te quiero aca, conmigo. por favor, no te demores.

q u i z a

Quien te dijo que yo me olvide de ti ? ♪ 

asi arranco, con una cancion de mi nuevo amor, Luis Fonsi, me puse a pensar & digo, que hombre !, es perfecto, y jamas lo habia notado, y es que siempre pasa eso, que una no pone atencion a muchachos que estan en nuestros ojos, por el simple hecho de que nuestra mente, alma, ojos y voz giran en otra direccion, siempre es igual, todo por estar pendientes del mismo navo que nos maltrata, se que n otengo que pensar en el, pero se me hace tan dificil, me es tan dificil no hacerlo, de hecho no es novedad, pero lo extraño, ya lo extraño con mi alma a punto que quebrarse, lo extraño a nivel querer ir corriendo a buscarlo y besarlo como jamas nadie ha podido hacerlo, y se que el deberia pensar en mi, y se que lo hara y lo estara haciendo, pero es inevitable no sentir esto, ni pensarlo todo el tiempo que sea necesario. lo extraño y punto. nadie puede cambiar eso, HOY. mañana no lo se. 

por otra parte entendi que hasta que se ponga las pilas y entienda su cabeza este pibe no puedo estar pensando solo en el, aver si, lo extraño y me pasan cosas bastante grosas, pero la vida sigue, y como sigue, pasan muchos hombres por mi vida y casualmente a todos les cierro la puerta, no les permito entrar porque te espero, si, y lo voy a hacer todo el tiempo que sea necesario, pero aveces esta bueno sentirse linda, sentirse que alguien te extraña, que alguien quiere hacerte feliz, aunque yo este pensando en vos, hoy. Necesito mi tiempo tambien, necesito explorar que me pasa, que siento? si es un capricho, si realmente te quiero para mi, o quiza solo sea que no quiero sentirme sola, que hasta que aparezca quien quieira compartir su vida conmigo estoy aca extrañandote, quiza aparece y hasta te olvido, como lo hice con william, que pense que iba a hacer para  toda la vida, esos amores que no se termina, y mira... apareciste vos y cambiaste mi mundo, mi espacio, mi vida, mi mente, mi todo. quiza ahora aparezca otra persona que me haga volar la cabeza, quiza no lo dejo entrar, como con vos,. que al principio costo, porque realmente lo queria a willian hasta que bardeo, y pero mira, a vos te vi con una mina en la puerta de tu casa y te la perdone, asi que ya bardeaste pero aca estoy colgando en tus manos, como dice la cancion, aca estoy queriendote como a nadie, quiza porque no aparecio la persona que me haga olvidarte, quiza, solo quiza. este sea el momento que deberias aprovechar para verme, porque quiza mañana ya no este enganchada con vos, como lo estoy HOY, quiza. no lo se. 

Puntos que nunca acabaran.

Hace una semana y un día que no me habla, que hace como que le da lo mismo, que se alejo de mi vida sin saber por que, que nose nada de el. Una semana que me tuvo como jamas lo hubiese hecho, que recorrió mi cuerpo y alma como nadie, que le confese hasta mis profundos secretos, que quise quererlo como a nadie, una semana que extraño sus besos, sus caricias, su piel, su boca, sus manos y su forma de hablarme . una semana que todo se termino y acá sigo esperando una señal, algo que lo haga cambiar, ; si, una tarada. Soy de las minas que creen que las personas merecen una segunda oportunidad, aunque el ya recibió dos, tres y hasta cuatro oportunidades , y seguiría dándoselas, porque me hizo feliz, porque me lleno por completa, porque me hizo sentir cómoda, porque hasta desee entregarle mi cuerpo y vida entera. No creo haberme enamorado, creo que el amor esta vez no paso por nuestras vidas, sino mas bien la pasión y el romanticismo , que fue que hizo que mi piel te extrañe, que mi cuerpo te llame a gritos, y me mata el no saber que te pasa por la mente, que pensas, el porque no me hablas, en que falle? En que fallamos?, y siento que esta historia siempre va a seguir igual, entre pasión, sabanas, deseos, locura, amor y tristeza, que te alejes y no sepa el porque. Solo se que quizá nunca vuelva a besar otros labios como los tuyos, quizá no me vuelvan a tocar otras manos como las tuyas y quizá, nadie me haga sentir mujer como solo vos lograste hacerlo. Se que Extrañarte de la manera en que lo hago esta bien, porque es un lindo recuerdo que tengo presente, pero que el problema es que ya no quiero que sea un recuerdo sino un hermoso presente diario vivido con vos. Con el, con el único que me hace estremecer. Si tan solo dios me concediera un deseo, seria que vuelvas a mi vida y logres enamorarte de mi, como yo estoy segura lo haría de ti. Aveces esta bueno soñar, lo malo es cuando ese sueño se vuelve inalcanzable, prohibido e imposible. Así estoy. Una vez mas. Escribiendo sobre vos, sobre nuestra novela de amor. Donde el león se enamoro de la oveja, que oveja tan estúpida! Y que león tan morboso y masoquista.

No se si hice bien o mal, solo se que me habló, me invitó a desayunar y fui corriendo como una quinceañera, pero lo menos que hicimos fue desayunar. Crei que iba a ser solo charlas, y no. Directo al hecho y se que lo estoy mal  acostumbrando pero juró que me muero de ganas de que sea el y no otro. Pero a la misma vez siento miedo, siento temor a que pase y se borre, y me lamente el resto de mi vida. No se que hacer, estoy asustada, estoy no se como estoy, pero tengo miedo, no al hecho si no a que no sea después  como yo quiero, que formemos una relación. Me siento confundida ahora, no se que hacer.
Solo se que me encanto .