Te imaginas el día en el que, si llegase a pasar y por algún motivo, pierdas la conciencia?, digo, no se porque hoy me plantie eso, y es que lo pienso y digo, que pasaría? ...
Si, así empiezo mi día, plasmando esto que pienso, y se que quizá suene un poco estúpido decirlo, pero alguien alguna vez se le paso por la cabeza esto?, que como seria?, que, que haría  y así miles de preguntas que se me pasaron por la cabeza.... Hoy escuche a mi compañera del trabajo hablar de un episodio de su vida relacionado al tema no?, y no se, de repente imagine esto. 
En que posición quedaría yo si me pasara?. en que posición quedarían los demás frente a esta situación  trágica por cierto, horrible mas que claro, que feo seria despertar y que tu vida de un giro inesperado, despertar y no recordar quien en verdad sos, quien fuiste, y quien querías ser .

¿Qué está pasando 
contigo y conmigo? 

Di que te vas a quedar 
para siempre y un día más.. 

por lo que dure mi vida. 
Porque necesito más tiempo. 

Sí, necesito más tiempo 
para arreglar las cosas. 

Maldigo mi situación y los 
juegos que debo jugar...  con todas las cosas 
que tengo en mi cabeza. 

No se como me siento... Confusión, dolor, tristeza, ¿miedo?. Quizás... A no saber que estoy haciendo, a poner todo patas arriba y tener la necesidad de esconderme bajo una de esas sillas que podría haber abalanzado tal vez sobre un sillón... No me lanzo, no al amor. Siempre con un pie en la tierra. No avanzo. Quiero esa necesidad de sentir miles de sensaciones nuevas, esas que me han dejado tirada desde hace ya un tiempo atrás... Quiero ilusionarme. Te quiero. Pero necesito ordenar todo lo que posiblemente destrocé al esconderme bajo esa supuesta silla abalanzada  levantar de vez en cuando ese pie que dejo en tierra, y entonces sentir la necesidad de lanzarme al vacío. Sí. . . a eso que llaman amor,    ...esa palabra que se usa mucho y demasiado pronto.

Como le cuesta a una sentirse como pez en el agua... 

¿Dónde está nuestro sitio si nos ahogamos sin ni siquiera estar dentro del mar?...

Estas semanas he intentado escribirte blog...
...fallos de internet, y quizás poco tiempo para poder dejar reflejado todo lo que me ha estado pasando...  Buscaré buenas entradas que puedan compensar este pequeño desastre. Hoy he explotado. Punto y final.

never lie

Cuando los resultados obtenidos no son los esperados,

Cuando una situación no es la preferida, o en tu cabeza se había imaginado de una manera totalmente diferente,

Cuando alguien te incomoda y en el momento no podes alejarte,

Cuando algo te molesta o te genera rechazo,
Cuando alguien definitivamente te encanta,
o cuando ese beso acaba de volarte la cabeza,

el cuerpo señores se expresa.

Se nota en las manos, en las caras, en las palabras.

Pero por sobre todo, se nota en los ojos.

Ese doble sistema sensible a los cambios de luz, que hasta puede transformar dichos cambios en impulsos eléctricos, no es capaz de mentir con éxito ante la vista de un otro.


Le es imposible ocultar la felicidad, la incertidumbre, el rechazo, la sorpresa o la tristeza. 

La mirada transmite mas que mil millones de palabras juntas, y con solo establecer contacto al menos unos 5 segundos, tendrás las respuestas a todas tus preguntas.

Los ojos no saben mentir,

será cuestión de que me dejes mirarte un rato para que pueda descubrir los sinfines de tu alma, no?

Es inútil, sé que no voy a querer a otro como lo quiero a él. Jamás quise tanto a nadie verdaderamente más que a él. Es inútil porque me acuerdo de el y aunque piense - Ya nada me pasa - adentro me pasa todo, porque sé que aunque no lo vea el sólo hecho de escuchar su nombre hace latir mi corazón como nunca, ni bien pienso en él mi corazón se acelera, porque es la persona que me saca siempre una sonrisa apenas hablo y me parte el alma saber que esto se termino.  Es inútil, sí. Es inútil por todo esto y por mil motivos mas, pero voy a intentarlo, voy a olvidarlo, a sacarlo del lugar que ocupa en mi corazón para que éste sea ocupado por Esa Persona que me quiera realmente, me sepa entender, realmente le importe y a la cual le pueda decir -Te quiero- desde lo más profundo de mi corazón.

La que se enoja por cualquier cosa, la que se rie a veces sin razón, la que responde no se a tus preguntas solo por molestarte, la que te stalkea todo el tiempo, la que se calla cuando está enojada, la que se pone celosa de todas, casi TODAS o alguna en especial,

la que te dice mi amor, chanchi, lindo, taradito, idiota...  Esa soy yo. Pero también soy la que espera para tenerte todo el tiempo que tengamos que estar juntos, la que ama escucharte hablar, la que espera siempre que le saques una sonrisa y sacartela a vos, la que solo intenta dar lo mejor de si misma y la que pretende Adorarte mil días más. Soy yo, la que solo quiere Adorarte, a mi manera, aunque a veces parezca algo extraña, y NO SEA LA PERFECTA,pero siempre procurando que sea la mejor.♥

Dejame soñar que todo va a cambiar (♫)


Que me pasa?, queres saber que me pasa?, estoy confundidisima, se que tengo al hombre perfecto para entablar una relacion y tengo miedo, estoy confundida, y me di cuenta que soy yo el problema, que YO SOY, que no se que quiero para mi vida, que le tengo miedo al amor, otra vez.
No entiendo, Lo quiero, lo quiero tantisimo, pero tengo miedo a no se lo suficientemente buena para el, y tengo miedo a que pasen los meses, vuelva a buscarlo y no quiera saber mas nada de mi, que me odie, a eso le tengo miedo, mucho miedo. Por el momento quiero estar sola, quiero que mi cabeza se centre, y por otro lado no lo quiero perder, pero me estoy arriesgando para el, por el. porque quiero el bien para los dos, porque quiero que seamos felices y ASI no lo vamos a ser, ASI NO, y estamos teniendo muchas peleas, peleas que son pelotudas, y veo venir la ruptura, la veo venir, y ya no quiero esto, no quiero esto para mi, quiero olvidarte, al menos por un tiempo.

no puedo decirte que me siento bien cuando algo esta marchando mal dentro de mi, no quiero caer, tengo miedo, tengo miedo de entregarme por completo y salir lastimada, tengo miedo por primera vez a ser tan poco para el, se merece mas. 

dime si ELLA te conoce la mitad. . . 

la pase bien, y eso es lo que importa. lo demas es secundario... 

cuando usted esta enfermo de mal de amores, a usted se le da por escuchar musica tranquila, y le da por extrañarlo, en encerrarse en cuatro paredes y no querer saber de nadie, a usted le da por guardar en su pecho la esperanza firme de soñar que esa persona este pasandola igual de mal que usted. 

2012 game OVER

No quiero decir que este año fue el peor porque en verdad para mi, en lo personal, no lo fue. Si ubieron cosas que en verdad no quisiera volver a repetirlas, decisiones malas, amorios erroneos, disgustos, malas experiencias, perdidas, millones de cosas de las que quiero dejar atras. pero si hay algo que rescato es la gente que tengo a mi lado, esos lazos que aunque parescan que no valen la pena, no se rompen. estan ahi incondicionalmente para mi. 
No puedo decir que fue un año de mierda porque para mi no lo fue. Conoci muchas personas de las cuales hoy estoy agradecida, algunas se fueron y otras volvieron , pero bueno la vida es asi, y asi hay que vivirla., nos guste o no hay que disfrutarla porque para eso esta. 
Lo unico que pido para este nuevo comienzo de año es un poco de tranquilidad. No quiero hacer un re testamento de todo lo que me paso en el 2012, lo unico que quiero es que este 2013 me traiga un poco de satifaccion en lo que tanto quiero para mi vida. un poco de alegria, amor y union para mi familia y para los que me rodean,, nada mas que eso. 

Me acabo de mandar la cagada mas grande de todas; y no se si esta bien o mal. no se si lo que estoy haciendo es correcto, o si en verdad me estoy equivocando de la peor manera. OK, pero es lo que YO siento, lo que me pasa ahora, y es lo que vivo. Y es extraño, nose, mandarte un mensaje despues de tanto tiempo, sabiendo que no me podes ni ver, que me odias (al parecer) y que sobre todas las cosas no queres saber mas nada de mi, es extraño. y nose si me lo vas a responder, no estoy segura de eso, no se si cuando veas ese mensaje pienses: Y ahora que querra?. y cuando te d iga que te extraño que te pasara por la cabeza. no se , en verdad no lo se. pero lo que si se es que HOY me pasa esto. Pero a la misma vez no me entiendo, porque te extraño a vos hoy, y tengo miedo a que si me volves a dar la tercera oportunidad o cuarta, (bien no me acuerdo cuantas fueron) vuelva a lastimarte, vuelva a sentirme insegura con vos y vuelva a dejarte, eso me pasa. y tengo ESE miedo a volver a comportarme como una basura con vos, sabiendo que no te lo mereces, ni a palos. Pero hoy quiero estar con vos, te extraño.