Si me tengo que poner a pensar en las cosas que pase y las decisiones que tome. Logicamente estoy haciendo las cosas bien, segun lo que siento, pero veo y me pongo en el lugar del otro y es ahi cuando me hecho para atras y me culpo, pero si no digo lo que siento, lo que pienso , entonces no estaria siendo honesta con migo misma. Y odio esta situacion, y estoy en eso de que no se que hacer. ni decir. Porque. aver. No me puedo guiar de palabras, ¿Que hago con las palabras? . Estoy Cansada de escucharlas. Las escucho por todos lados. Estoy al tope de escucharlos, de que me digan millones de cosas y que no las cumplan. O que si lo hacen lo hacen por la mitad. entonces en que quedamos? Asi me fue por guiarme de palabras, por escuchar tanto, por creer todo lo que me decian, asi me fue. 
Por eso es que nadie se imagina todo lo que sufri. y no quiero volver a pasar por lo mismo. Ya paso mucho tiempo desde que lo conoci y no veo ningun paso hacia delante, todas para atras. y me da bronca eso, muchisima bronca. el hecho de ser tan sumisa y decir, bueno, no puedo pedir mucho. Y pero Entonces siempre van a hacer lo que quieran conmigo,  ya me paso muchas veces Y no quiero volver a pasar por lo mismo, Cuando me puse de novia con Facundo por primera vez, nose, era tan pero tan pelotuda que se las dejaba pasar todas. y mas que relacion, parecia mi papa. de como se manejaba conmigo. De que todo se hacia cuando el queria y como queria. y yo tenia que callarme la boca. no es asi. por eso la relacion no funsiono. Despues con Nahuel. aunque con el era todo diferente, porque el si se ponia y se hacia responzable de lo nuestro. nosotros nos veiamos todos los dias. okey, tambien era porque ibamos al mismo colegio, pero cuando el faltaba me venia a ver igual a la salida, y a pesar de estar horas y horas hablando por msn. me llamaba para preguntarme como estaba, no le importaba que yo me enojara y lo deje hablando solo, el venia y me hacia sentir que se preocupaba por mi, que estaba ahi para mi, Hacia cosas que una dice: wow . vale la pena este flaco. pero bueno sacando de que era un mujeriego de mierda. se comporto como quisiera que lo hagan, y ahora no veo lo mismo. no siento lo mismo. hace bastantes dias que no lo veo, diasssssss, y si no es por una maldita pc no se nada de el. y que clase de relacion llevamos? . Ahi quedan todos los te Quiero, y si vamos. y no es por agrandarme: Hay millones de estupidos diciendome que me quieren todos los dias, diciendome las mismas cosas que el me dice. y estamos en la misma. entonces. . . me pongo a pensar y digo : estoy llevando una relacion con todos los tarados que me dicen cosas lindas?. A eso es lo que voy. a que No me quiero guiar por palabras. Eso no es una relacion. Esta bien, Lo Quiero Muchisimo. pero muchisimo, y me re duele esto, pero me parece es lo mejor. Ya no puedo seguir mas asi. Ya no quiero seguir asi. 
Y se que cuando lo vea y este rodeado de pibas me voy a querer matar. o cuando lo vea ahi paradito voy a tener muchisimas ganas de ir corriendo donde esta el, y me la voy a tener que aguantar. Anda a saber si puedo. Pero se que esta decision que estoy tomando es para bien de los dos. asi nose puede. Ambos esperando algo del otro. Y tampoco da que despues de 4 meses quiera rebertir la situacion. lo ubiese pensado antes. aunque yo le dijera que estaba todo bien, para no quedar mal. Se tendria que haber dado cuenta que asi no funsionaban las cosas. Y me re duele todo esto. pero la realidad es que se me agotaron las fuerzas y el optimismo. aunque si bien me mato diciendo de que hay que ser optimista y demas. Bueno, llega un momento que largas todo y aca estoy. planmandolo.